[美文][ZT}一封18个月前寄出的情书
转自"水木清华"想来想去.在本站没找到合适的地方,就先放在这里吧..
这样的文字可能更适合女孩子的口味...希望本站也会有这人愿意来翻一下..
发信人: urbabe (ur destiny), 信区: Memory
标题: 一封18个月前寄出的情书
发信站: 水木社区 (Sat Apr 14 16:16:45 2007), 站内
称之情书，因为所写是爱情。
凌晨，寂寞中整理废旧已久的信箱，看到发件夹的底层竟然还留着这封已经发出，没有回音的信。
惊愕....身体竟然微颤。
18个月后重新读来，在眼泪中崩溃。
18个月前的信把18个月后的自己彻底感动，原来我曾经那么相信爱情。
公开出来，遗忘曾经的自己。
=============================================================================
Date: Wed, 9 Nov 2005 12:54:34 -0800 (PST)
From: forget@memory.net
Subject: a letter
To: someone@smth.net
…：
自从十一期间的那天晚上和你见面以后，一直想给你写封信。也尝试将一些话当面说，便约了你出来，但结果你也看到了：我着实没有什么长进，又很长时间沉浸在自己的情绪里，害得你百无聊赖了吧？抱歉。其实，我真的很享受和你就那样并肩坐着，互相凝望几下，然后专心地给你摘摘白头发，像猴子一样把这当作最有乐趣的事情。后来不知怎么又握到了你的手，将近一年后再触摸它，我小心翼翼，只用拇指轻抚你的每根手指，生怕吓跑了他们；看着你掌心的纹路，我有将感情倾泄出来的冲动。因为于我而言，无论这张手变得多么干枯和粗糙，它永远都是那一张最温暖的手掌…也正因如此，当我问出有关结束感情的问题时，还是食言—忍不住哭了出来。那不是我本意，我本想平静甚至快乐地和你聊聊一段感情的曲终人散而已，但当我预见到自己可能再也不能感受到你手掌的温度时，便未能顾及你的感受，将我的离愁别绪一股脑倒了出来，抛给你一张流泪的面孔。对此，我只能说：我是水做的，对你又不知道节约用水，你别介意。
那天晚上去找你真是偶然，因为看到你的车，但要知道，并不是每个人都有那么大的示踪物的。那天能看到你的车也真是偶然，因为那天去了学校，但要知道，去了学校也不一定能看到你的车的（记得去年12月以后的两三个月内，即使我天天在学校，也很少能看到你的车，那使我明白，想躲一个人，其实并不难）。那天能去学校也真是偶然，因为木杉请以前的同学去他家做客，但要知道，并不是任何时间要我去做客我都能去的。总之这一切让我想起了我们在看完电影《特洛伊》后给出的结论：历史是偶然的…
我很喜欢木杉夫妇，和他们在一起的感觉特别好，有家的温馨，所以那天我玩的很开心，因为开心，也有了多点的勇气和乐观，便真的行动起来，在将近一年后重新踏上那些台阶。每走上一阶，我都会回忆到10个月前我是怎么走下来的：你说的话，你的态度，你的表情，甚至我做过的很多努力（比如今年1月的一天，清晨我醒来后看到你的车上裹着厚厚的一层雪，便站在车轱辘上，满心欢喜地用树枝在前风挡的堆雪中写了I ♡ U）…那么久没有直面你，我猜不到你再次见到我会怎样，所以就给自己定下了底线：如果你看到我后有一丝皱眉，我立刻转身就走，绝不回头。好像你没有皱眉，但有数秒的错愕，然后一句“你怎么来了？”。后来，单从这一句话里，我读出了我们关系本应有的结局——如果我不去找你，你可能永远都不会主动联系我，从此，我再也见不到你。这简直是一定的，但我还是希望我想错了。
我记得我是对你笑了吧？那不是我本意，我只想面无表情地看看你而已，但当我看到你并无仇恨和怨气的面容时，我忘记了自己的忧虑和紧张，由衷地笑了，我又一次让自己体会了“一笑泯恩仇”。其实，站在你门前，我有犹豫过。我抬起来敲门的手悬空了将近有一分钟，我用了一分钟聆听自己的心跳，我想，如果再那样定格一分钟，我可能会放弃，因为我害怕那种只能听到心跳的寂静。但，我听到门内你的脚步声好像在逼近门口，这使我更害怕你突然开门会看到呆若木鸡的我，那时我再想悄悄离开就来不及了…于是，我敲门。 果然，你离门口很近。
忘记了我们怎么开始的谈话，我知道我一定很不自然。我们像熟悉的陌生人一样闲聊，互问冷暖，你和我一下子恢复到能谈笑风生的样子，我很高兴，但后来我想到你能和任何一个旧情人都谈笑风生，我很失落，因为我无法知道你和我的这种谈笑是否能让你真的快乐。 我想距离你最近，却依旧不知道距离你多远。
我并不想走，哪怕那种无目的的闲谈我也愿继续下去，但我没有留下的理由，所以，我说了好几次“我走了”。你坚持要送我，我很高兴，但后来我想到你可能只是出于生分了之后必然的礼节，我又很失落，因为你并不像我那样留恋你一样留恋我。 我希望我想错了。
站在外面和你聊天很冷，我特别想握住你的手，再次感受你的温度，但看着你插在兜里的双手，我想起了歌曲《十年》里的“再没有牵手的理由”，于是，我忍住；更想抱住你，更没理由，我甚至不知道站在我面前的这个身躯是否已经重新有了归属，又怎么能那么无礼和唐突？
站在宿舍前面和你聊天，我已有了幻觉，是一种穿越时空的幻觉，我问自己“那10个多月上哪里去了？”却找不到答案。 后来我想时间对我是失效的吧，要不然怎么会凭空消失？它唯一的功能就是在我的身体上留下痕迹而已。
和你一起喝豆浆时我问你是不是后悔没有藏起车来，你想都没想点头说是，那是我当天最悲伤的时刻。我们喝完豆浆，你开车送我回宿舍后，我进门便嚎啕大哭，那是当天最悲伤的情景。我也不明确我为什么要哭，但那是10个月来最真实最彻底的一次大哭，婴儿般的。回办公室路上的你一定听不到。也就是那时，我清晰地看到我对你的感情从没有消逝过。
那天晚上，我做梦，又一次梦到了你（自从去年冬天和你分开后我很少梦到过你，好像只有两次。其中有一次梦到你后就醒了，我给自己的解释是我内心深处将你屏蔽了），梦到了你母亲（可能是你提到她生病的缘故），但是，我还奇怪地梦见了你的EXGF，哦，应该是EXEXGF，就是和你我一起吃饭的那个，你总时不时提起或和她见面的那个，我实在想不起来她叫什么了。醒来后我想，这个人只是个符号，可能象征着很多关心你或者对你念念不忘的人，或者是你真正爱恋和需要的人而已。也许和她们的付出和关爱相比，在你眼里，我的不值一提。得到和付出，在感情上从来就不是对等的。 我希望是我想错了。
几天后，我在上海的凌晨短信你，你没回信，依旧像10个月前那样以沉默答复。以至后来我从九寨回到北京后再次尝试联系你，你竟应允，我很意外，但一想，这可能只是出于对老同学的应酬吧。
哦，竟然罗嗦了这么多还只是个引子，我真是麻烦。 我究竟想对你说什么呢？ 不，应该问我想当面对你说却说不出来的是什么呢？ 为了回答这个问题，我只能将其所有诉之于文字，在为自己理清思路的同时期待你的聆听……
从我给你的前一封信说起吧。那是情人节，我在信中说的即是我所想的（虽然我已然忘了信中的内容，又没有备份）。我当时已经接受了我们分手的事实，虽然你没有说出这两个字。从和你分开到情人节的这两个多月里，我一边忙着答辩毕业一边痛苦，很多天我都不回家，只睡在办公室，其实又怎么睡得着？那段时间我的皮肤糟透了（我的肤质直接和心情相关），反正你也看不见。我用了很多时间和精力去琢磨事情的始末，也琢磨你，因为这结果的出乎意料和不寻常理超出了我的经验和想象。这真让我元气大伤，虽然现在看来，我很感谢你给我出的这道人生的难题。 空虚、孤独、焦灼与悲愤地度过了我的26 岁生日后，我觉得自己疗伤的最好方式就是去工作，曾一度积极甚至盲目地向各种可望不可及的地方投简历、面试。
期间我还去了那个软件公司，你知道我为什么能在那里呆了3个多月吗？去工作挣钱不是我本意，只因为那里有个在IBM做测试的人和你长得特别地像…身材，脸庞，头发，穿着（他整天穿纯色或格子衬衫），唯一不同的就是他不留胡子！ 我开始甚至认为他是你失散多年的兄弟，呵呵。于是，我想尽办法得到那个人的信息，他的名字，MSN等等（假工作之名）。知道他天天坐班车上下班，我也坐班车，只为能看见他。我特别喜欢坐在他侧后方（只看他的侧影和背影更像你），看着他的肩膀，我回想着和你在一起的情景，会忍不住留眼泪。每天上班我最享受的就是班车上能看到他的时刻，甚至我去上班的意义也就在于此？工作是颇为乏味的，他的出现就像是你的替身，让我有种和你还貌似联系着的幻觉，这幻觉成了那些时日的支撑，直到那天，他开口说话… 不知是什么缘故，一贯独自坐的他选择坐到我旁边，并主动跟我讲话。我从来没有跟他说过话，MSN都没有聊过天，我根本不希望他认识我，因为只有这样，他才能永远是我心里的你的背影。可他还是开口说话了，他的声音彻底让我的梦幻破灭。他跟本就不是，也不可能是你，哪怕是千分之一的替代！从此，我再也不坐班车，半个多月后我离开了那里，去了外国培训。
说来奇怪，我在国内从没有梦见你（自我们分开后），却在异国他乡梦到了你，两次。在国外的培训很辛苦，每天早晨8点到晚上8点都在学习，每天都有考试，3次不及格就可以提前回家。不过7个国家的21个人在一起也颇有意思。那时是5月底6月初的样子，已经是北京夏天的温度，空气却湿润很多，我很喜欢那里的气候。我每天下课回到市中心的宾馆后都会步行到地中海海岸，沿着海岸线走上很长一段距离，海风很温和。我赤脚走在沙滩上，会想让沙子淹没我，然后让海水吞噬我。头顶上有好多星星，沿着海的方向远望过去可以看到灯塔…走累了我就盘腿坐在沙子里，闭上眼睛使劲地听海浪的声音，海风的声音，跑步的人脚踩在沙子上的声音，期望那能盖住自己心碎的声音。当海很平静，路人很少，周围很寂静时我就站起来继续走。有一次我走到了一个了望站（很高的木制的哨岗），我爬上去，坐在最顶端，人悬挂在海上，我就坐在那里好久，呆呆的，思绪却汹涌如脚下的波涛，然后留泪，后来觉得将我的眼泪融入地中海是今生的必修，直到觉得冷了，我才恋恋不舍地下来。还有一次，我走到了一处比较僻静的海边，无意间看到了让我牢记此生的画面：一对恋人，相拥在海中，吻着；一个海浪过来，吞噬了他们，几秒后再见他们，仍站立在海中，吻着…就这样，每天走到精疲力竭后，我回去睡觉，做梦。有时也会和我的同事A，一个比我小2岁的女孩，一起聊聊天。
A是典型的北京女孩，特开朗热情，经得起折腾和伤害（某媒体对北京女孩共性的总结）。我们像回到学生时代一样夜谈，不可避免地谈到了感情，A 问我有无BF，我说“应该是分手了的”，A对我的回答很好奇，我简单说了下始末，她说有些男人就是喜欢那种没有句号的分手方式，他真的不想和你在一起了，就走了，什么都不会说，我见得太少而已。A虽然比我年轻，却经历过多段感情，无疾而终的，拖泥带水的，声泪俱下的…每一段感情的开始可能源于好奇、虚荣、寂寞或是感动，但结局却大都是不能在一起。 A又觉得我特傻，甚至蠢，还在思前想后地原地踏步，并建议我move on, 她说：“只要多尝试一些，会发现男人都是类似的，谁也不是不可替代的…”，“张爱玲说过，在感情的这场游戏中，谁先认真，谁就输了。所以，千万不能特认真，更不能让对方看到自己的底牌…”。A就像个爱情专家，我景仰地看了她数秒后，问了她一个问题：“那你真的快乐吗？”。A沉默，而后说：“不，我不快乐”。她说她曾经对一个男人特别投入地付出过，但没有结果，虽然那段时日她很幸福，但之后的日子无论和谁在一起，她都不觉得真正地快乐了。我便问她“那为什么还要和别人在一起？”，她说“性和爱是可以分开的”。A又说：“和不同的男人在一起都会有不同的激情，不应该拒绝这种机会。”我说：“激情会有，但是那都产生在情绪激昂的时刻，当你低靡，困顿，病痛，悲伤的时候，又是否会有某个男人与你一同度过？如果你觉得爱一个人是一种激情，我觉得爱一个人是能和他/她一起承受痛。我特别喜欢那段问话——无论健康和疾病，无论贫穷和富有，你都愿意陪伴在他/她身边吗？”我还引了一段电影里的台词：“当我每天早晨从这个女人身边醒来时，我都有种由衷的幸福和满足感，好像上帝派了个天使来到我身边，拯救地狱中的我。”我说：“我就要找这样一种感情，每天早晨从这个男人身边醒来时，我都有种由衷的幸福和满足感，好像上帝派了个男天使来到我身边，拯救地狱中的我。” A听完我的陈述后笑，笑完说我改变了她的爱情观，我说我自己还不懂爱情。A又嘲笑我自闭胆小，不敢尝试新的感情。我说如果在我对一个人有感情时去尝试另外的人，那是对自己不负责对别人不公平…
和A有关感情的对话，让我反思。如果爱情真是场游戏，我真的很认真地玩过吗？我甚至不知道该如何认真，我更多地是在计较吧？我是付出过，但有保留，所以再回想起来的时候，我不能够无遗憾地真正快乐，而在回想大学时代的柏拉图式爱恋时我是真正快乐的，因为在那种感情模式中，我未计较得失。说到疼痛，如果它很沉重，我又怎么能让你来承担？和你的这段感情，我在经历它的时候却不了解它，更不能总结出诸如上面对感情的介定，直到时间打磨掉琐碎与漂浮，我才看到雕刻在脑海最深处的几幅画面…记得有一次你生病了，衣服都没脱就躺在里面的屋子里，床单是简单的方格。我替你盖上被子，问你怎么了，你闭着眼睛说你快死了，我特别难过，蹲在床头一边看着你一边流眼泪，虽然我知道你不会死，但是我特别害怕你放弃。我就那样蹲在床头呆了好久，像极了我生病时我家猫蹲在我枕边的情形，什么也不说，静静地看着我，还会闭上眼睛发出呼噜、呼噜的声音，伴我睡去。我不知道应该怎么安慰你，便采取了猫的方式，我不会发出呼噜的声音，便选择了流泪，你可能都没有精力注意到。后来你好了，我也再没有回忆此事。直到你离去，这个画面才愈发清晰起来。很多个晚上我都会再次重现当时的情景，再度伤怀，却已不是因为你的病痛，而是因为再无机会替你感受病痛。有时我甚至会想，如果不能和你在一起，我愿祈祷在你病痛时我仍可以悄悄地蹲在你床边，看到你好了以后，我再静静离去…记得以前我睡在你们的会议室时，你很晚才过去，而我已经睡着，再醒来时感到你的手臂在我身边，就会觉得特别温暖，直到现在还记得你的手掌落在我肚子上的暖意，那是无比舒适和体贴的温度…更记得为数不多的几次在华星看电影，我惬意地握着你的手，多希望那是自始至终…你知道吗？我最依恋的就是你那双手，然后是手臂…这些情景，出现在很多个夜晚，从此，我明白，有些东西，只有闭上眼睛才看得到。你胳膊上被我咬过的伤口还有痕迹吗？时间该抚平它了吧…
是的，这是我的感情，经过了时间沉淀后的感情。而你的感情，我却无从得知…可能在你看来，感情是个过程量，还要有很多的初始或边界条件制动它，你说的那句“你以为只有感情就够了吗？”我一直参不透。我至今想不明白如果有感情，什么东西会阻碍？如果只剩下感情，什么东西会成为阻碍？你可能又要说我偏执，其实我只是比你相信感情多一些罢了…我知道在和你经历感情的过程中，自己存在着很多幼稚甚至无知的问题，当问题显现时，用空洞的爱填充一切，一味纵情地感性，这些问题来源我自身。但我不知道，在这个世界上，还有什么比感情对于两个人更重要。所以，我推理为你对我的感情并非那种我希求，你珍惜的感情。
我一度很哀怨，伤怀难耐的时候就会给你“写信”，其实是自说自话。看过茨威格的《一个陌生女人的来信》吗？有时我觉得自己的心思像极了书中的女主角，她的那种情怀我能读懂，并切身体验着，虽然我并没有她的那种极端的处境。推荐给你读一下，虽然大部分男人都觉得这书不怎么样，何况你还更是那种不喜欢沉重的男人。这是半年前我在绝望中写的一段感受，包含了我当时对你我感情的标注：
“我靠在车窗上，听着音乐台在放＜朋友＞这首歌，还是忍不住哭了。我早就习惯流无声的眼泪了，那是我每天都要做的事情，它是多么自然，以至于我在流泪的当下根本不会意识到它发生在这一天的什么时间什么地点，过后，我只知道它发生过了。今天下午，我的一个外国同事问我有男朋友没。我想都没有想就回答他说：“我们分手了”。我相信，在很长很长的一段日子里，如果再有人问我这个问题，我还会给同样的回答。究竟会多长，我也不知道。我甚至不想知道。他又问我：“分手多久了？”，我回答“半年多了”。他又半开玩笑地问“你把他甩了？”，我半严肃地回答：“他把我甩了”。后来他又说：“都半年多了，没开始新的生活吗？”，我想都没想，说了句“It hurts…”，（不知道对应中文该怎么说，觉得这２个英文单词最到位）我想我说的都是最真实的话，他听了以后也没说什么。这段对话结束后，我有一种可怕的感觉，我觉得我不会爱了。可能我本来就没有会过。在回家的车上，我把眼镜摘下，用近视的双眼看着四环的街灯，很模糊，理应清晰的灯光都变成了一个个亮圈。我突然觉得这城市变得温暖起来，因为模糊，而感觉陌生，因为陌生，而感觉亲切。这是多么奇怪却真实的情景呀。我想到你的不辞而别，你对我的种种，我都感叹造物弄人。我曾很多次都很理解你，因为每当我尝试在脑海里和其他人开展未来时，我都身临其境地感受到：无论对方待我多好，多么珍惜我，我都不会再次这么投入了。因为我的记忆和内心的恐惧已经将我封装了起来，我变得自私，自我保护，不信任了。认识到这一点，我突然理解为什么你能做到这么决绝和冷酷了。因为，你有过类似的经历，而我，就扮演了我脑海里的对方，我也会将之遗弃的对方，并且不会为此感觉愧疚，视之为当然和公平。想到这一点，我又不禁流泪，但不是为你，而是为我做的决定－－不想再把这种痛苦置换给另一个人的决定，也就是，不在我没有爱的能力的情况下去接受或浪费别人的爱的决定。霎时，最深刻的痛苦席卷上来，淹没了我。我仿佛看着自己走向衰老的背影，一无反顾…于是，我感慨，人生果真是这样吗？痛苦的本质我真的触摸到了？我莫名其妙地数我们在一起的日子，又算了算我留过泪的次数，觉得流泪的次数在慢慢接近我们在一起的分分秒秒的总和，于是我开始相信，我最后一次为你，为我，为你和我流泪的时候，一定抵偿了你我在一起的最后一刻。我开始等待归零的那一刹那…所以，快乐势必要由痛苦偿还的。我觉得自己开始平静，但却…我不知道怎么描述我身体每个角落里的痛楚，我只希望这痛苦更深一些就好了，好让它早点精疲力竭…“
故事有不同的开头却有相同的结尾,惊人的相似。这近一年时间里我也侧面经历了一些感情的，来自几个朋友和同事。外国读书的大学校友回国了近半年，她在短短的半年时间里经历了N次很短暂的异国恋，期间还有她美国的男友到中国来看她一个月。她周转于各种affairs以至于再无时间跟我彻夜长谈。我很惊诧于她的转变，她曾经和大学男友那么深刻地爱恋着，双双出国。她的解释是“要现实”，当女人经历过现实的责历之后，便会清晰地分辨出什么是暂时的需要，什么是可以长久依赖的基石，更能收放自如地在感情与性中游韧。B和我在机上聊天。聊到有关爱情的话题，B说人和环境都是在变的，爱情也是。当激情褪去以后很可能双方不能在一起，之后便成了朋友。B经历的爱情都不是很长久，他对此的解释是“爱情在时间上是有惯性的”。我告诉他我曾经在海滩上看到一对迟暮的老人手牵手散步，问他不觉得相濡以沫的场景很美吗？B说：“正因为这样很难做到，所以人们都觉得它美。”
也许还是每个人所追求的不一样吧，这简直是一定的。朋友对感情的态度，那么洒脱无所谓，不行了就丢了。可我就是那么痴心，痴心的以为只要坚持就可以得到。孩子般的执着，孩子般的容易满足，就是想要一块糖，可以甜一辈子，还以为自己要的不多。也许“这就是生活，没人骗你，先认真的就输了。真诚是一件透明的衣服，令人尴尬。在这个社会里越来越没人认真，也没人不穿衣服。成长就是这样，一次次的受伤，一件件的穿上衣服。直到自己也不认识自己了，忘记了里面那件透明的衣服，忘记了自己还曾经真诚的输过，认真的尴尬过，当一切面目全非的时候，自己就长大了。”在这个社会，只为一个人守候，只为一种情愁，可能真的是种蠢笨。
后来，我觉得是自己不够坚强，总是幻想彼此都会认真投入，幻想对方会给自己想要的答案，因失去而一度消沉甚至丧失自信。在这个过程中，我清晰地看到了自己。我，只是一个对感情有强烈渴望和需求却又胆怯，敏感甚至悲观的人。“爱情的不成功缘于自身的贫乏”。我是多么渴望得到你的爱，又怎么可能去爱你呢？爱情，作为一种神话，由于它在道义和舆论上来的纯洁，实践中最为普及和深入人心，实际上成了胸无大志者的栖身之所，于我也不例外，我却一直依恋它，因为这栖身之所是多么的温暖和瑰丽啊…我为所需感情叫嚣时的面孔与我曾鄙夷过的为博取金钱出卖尊严的最低贱的面孔有的是同一种表情；我未得到感情的心情与生活在困苦中的最卑微的人是一样失落的心情；我为感情所体验到的期望、渴望、绝望和每个人在每个生活角落里能体验的并无差异。而在物质和情感这两种需求中，我又能说哪一种更高尚呢？我因看到了自己的渺小和荒芜而终将自己放到了我的审判台上。正如耶路撒冷大屠杀纪念馆的墙上所写：“I, too, had a face marked by rage, pity and joy, quite simply, a human face.”…
即便如此，我的感情，对这段感情的感受并未因自己的审判而削减。
记得6月我从马上摔下来骨折的那天，我晚上独自回到家里，肩膀已然肿得不能动弹，左手的每寸移动都需要右手的帮助，我从未遇到过那种困境，生理更是心理上的。我没有告诉我妈，心里却在一直呼唤你，幻想如果你能来帮我该多好，但我知道那不可能，就一直哭，真是疼哭的。除了骨头，我身体里还有一处东西断了，我找不到位置…
跟你提过我晕倒的事情吧，那天是毫无征兆的。所幸朋友C第一次到我家来玩，目睹了我的倒下，把我拾了起来。晕倒的那个瞬间我记得我有种即将脱离痛苦的快感，C说我一直在哀号，像个受伤的野兽。我被扔到床上醒来后第一个想法就是我快死了，一定是悲伤死的，我开始相信那些传说中的可以伤心而亡的动物肯定存在。C被吓坏了，问我怎么了，是不是得什么病了，我笑着说我得是相思病，她骂我不正经。后来我又活蹦乱跳了，我觉得自己肯定有好几条命…
有时，我真的迷惑：我究竟是渴望感情、渴望你、还是渴望你的感情呢？我想起《简·爱》里的女主人公的一句话：如果上帝赐给我美貌和财富，我也会让你难于离开我的！就像我现在难于离开你一样。也想起电影《诺丁山》里女主角的一段表白：“Don't forget -- I'm also just a girl. Standing in front of a boy. Asking him to love her.” 有几个瞬间，我冲动地想站到你面前，大声地对你说：“我知道我不美丽，不聪慧，不富有，但我有努力过，也一直在努力…”也许是因为很多在别人看来很容易得到的东西我要努力好久都不一定得的到，我习惯于执着地努力，以为穷尽自己的力量就一定能实现。可感情终究是两个人的事情，如果你所希求的并非我的身躯，而是某人的身躯，你所希求的并非我的灵魂，而是某人的灵魂，而我只能是我，我只能为此觉得愧疚而无力改变什么。我经历的贫乏，使我无法体会你的历史，过往感情在你心里酒酿之后的沉香，更谈不上与你共饮这杯酒，为此我只能感到遗憾。如果又一次，我，成为又一个不理解你的人，对你，我最后的关爱就只能是放手…
我一直以来是想放手的，也以为自己放下了，直到有个男人想吻我。那是个认识很久的一个朋友，平时见面不多。忘了为什么那天约出来闲逛，聊到很晚，他想和我拥抱离别，顺势寻找我的唇，我都茫然了，那么的突如其来。在他和我的唇碰触的一刹那，我脑海里出现的是你的面孔，我感觉那是你唇间的湿度，而距离我那么近的却是另外一个男人，我立刻推开了他，没有思考就说：“不行，我脑子里想的是另外一个人！”没过脑子的话，但确实是我的真实感受——女人是不会和不爱的人接吻吧？起码我是这样的。虽然我并不讨厌他，但我内心涌出了一种厌恶和罪恶的感觉，那一刻，我终于明白我还处在对你的感情中，我内心深处对你有种 commitment, 就好像是种承诺，虽然没有说出来却已然扎根在心中。也许就是因为在我看来你那不够明朗的行为或者说我宁愿相信的一线希望。那以后，我特别想知道你是否像忘记过客一样已然把我忘记了，甚至，厌恶我。
这件事情过后的一个多月我便看到了你，在确定我对你的感情没有变化以后，我更想听到你能说出你的感受，哪怕就是那几个字。我多么希望你能亲自抹去我那幼稚、卑微、一相情愿的commitment，这样我也许就会了无遗憾地去开展一段没有你的人生，“找到一个真正属于自己的舞台，我在下面，我的爱人在上面”(调换位置也是好的)。而迄今，我还是希望这舞台里有你，这你是知道的。所以，我又和你见面，灵魂一直期望奇迹出现，身心却等待着爱情童话的坠落。我知道自己还是不够坚强，如果我够坚强，就不需要你给我答案。我就像一只跛脚的骆驼站在沙漠里等待绿洲的显现，并用一种浪漫情结解释这种行为。有些东西，一旦和情结搭上调，就变的无可非议而又合情合理了，这便是爱情，抑或是人生的蒙昧之处吧…
我把我的想法告诉了同事A，她先怒斥我，说：“你还能再贱一点吗？做女人做到这份上真TMD丢人，人家明摆着不要你了还……”后面一大串我记不得了，不知道为什么，看着她生动的口型我想起了那天看到一个人身后摇曳地跟着一只小鸭子的情景，于是我也生动地对她说：“我TM属鸭子的，行吗？我没有进化好！”她骂完后终于说了些可以入耳的话，诸如：“好男人不会让心爱的女人难过、女人独有的天真和温柔的天分,要留给真爱你的人、如果一个男人伤害了你一次，他一定还会伤害你更多次、成熟的标志是知道世界上不是你想要的东西就属于你,要学会放弃…”我始终相信你是/会是好男人，如果我难过，我只能不是你心爱的女人；我对你不够温柔吧？我也伤害过你吧？我知道自己不成熟，这也有赖于这段感情的启示，我要继续学习的就是放弃。A最终给我的是祝福，我很感谢她。如果我能得到你的祝福，我同样会很感谢你。
和你见面后，生活尽现戏谑的本性，外国同事D突然问我有没有考虑过和个外国人在一起。我说从来没想过这个问题，他以外国人的直白说想“go out with you”, 我不想明白他说什么，他便用了很正式的BF这个词汇并让我考虑。我当时很心酸，因为想到自己从来没有在别人面前把你称为自己的BF，我现在才明白那是究于掩盖还是逃避。我跟D坦白我心理上还处在以前的relationship中，他是那种很聪明的人，马上猜到 “ you are dumped”, 于是问了我这样一个问题：“你要搞清楚你现在不愿抽身离开是因为你依然爱着他还是因为你的自尊心/自我(ego)的缘故。”他说，很多人对失败的恋情不肯罢手并非出于爱，而是因为不甘心，得不到对方。D说这句话时我竟然回忆起了你在4年前，研究生院里的一个小饭馆里说过的话“得到的就不会珍惜了”，那时，我们面对面，还不怎么熟识，你记得吗？D还说了句挺经典的话描述某种人的劣根性：“The more they treat you like shit, the more you respect them.” 我想了很久，很久，想的场景和自我审视都已诉诸笔头，然后回答他：“我觉得我并不是因为我的ego而不放弃。”D而后表态：“Ok, then I won’t put my head on a sick bed！”（我不该如何翻译这句话）。最后他友善地总结说：“你能get him back最好，但如果他对你已经没感觉了，那你缺少的就是个落幕(closer), 这落幕可能是某个事件的发生，也可能是时间。如果是时间，可能是一年，也可能是20年。最终的结果，只有你自己能把握。”我很幼稚地跟他说：“我仍想再努力一下，因为我觉得，这个时代里，既没有战争，又没有灾难和瘟疫，更应该有实现一份真正爱情的土壤啊！”他以深沉的口吻说：“这个时代里，既没有战争，也没有灾难和瘟疫，如果缺少一份美好的爱情，我也不会奢求什么”…
于是，我再次思考爱情。通俗地解释爱情：爱情是珍贵的，不是随时发生，不是我想要就可以得到的，因此我想追求它。它是张暖床，但不是我永生的地方。可能我误解了它的意思，以为只要两个人在一起，或者只要和所爱的人在一起就得到爱情。其实爱情意味着牺牲，意味着妥协。有些人没有在一起，他们有爱情，有些人天天在一起，那只是例行公事。爱情是无私的，可人是自私的，所以注定悲剧一场。如果我爱一个人变得无私，我就拥有了爱情，但很可能失去了自己，没有人会爱一个失去自我的人。所以，这是两个人的战争，残酷的。生活不只是爱情，还有许多其他东西可以追求，而且比爱情简单的多，实在的多（我现在又习惯了一个人的生活，富足和充实。）幸好爱情不是生活的全部，没有它我也可以感受生活的美好。而爱情，也正如其他的很多东西，自然的产生，自然的发展，有时出乎意料的结束。我是控制不了的，能做的就是顺其自然，尽力就好了。为所当为，不是为所欲为。可能爱情真是残酷而悲惨的，但我还是相信它，还是宁缺勿滥。等待爱情也是一种美丽的姿势。祝福你也祝福我，可以拥有王子与公主的美丽爱情，然后不明下落的幸福生活下去。
至此，我所想说的差不多了。为了给这封信有个戏剧点的收笔，让我尝试勾勒个美好的结局吧（胸无大志地只说爱情结局）：
你和某个你爱的人也爱着你的人走到了一起，她可能是和你分开很多很多年的青梅竹马，最后，你在现实中证明了只有她最好；她也可能是之后的某个 EX，你和她都经历了一些错误的感情后又重逢并相互珍惜；她也可能是未来你认识某个幼齿MM，你有时间、精力和金钱和她享受更新时代的爱情…从此，你们不明下落的幸福生活着。
之于我，如果这段感情真的死亡了，我想在每年的某一天，去一个固定的地点缅怀，或者，祈祷它复活。这过程中，有3种奇迹会出现（我一直相信奇迹，就像相信猫有9条命）：它能复活；它不能复活，我一直缅怀下去；我不想它复活了，或者它能复活与否都于我无关紧要了，我不再出现在那里因为我也在不明下落的幸福生活着。时间，选你的生日好了。地点，选我去过的且仅去过的华星影城好了，记得那里有个双子座咖啡厅我们一起坐过。如果它开到午夜，我就会在 12点离去。我希望自己在那里不会出现太多次…
这封信我写了好几天，白天不是忙着布置房子就是出差，夜晚安静的时候动上几笔，写完时，已是相当平静。这么长肯定会浪费你很多时间吧，你很忙，你说过的。如果你能看到这里，你也能看到我为占用你时间来读这封信的歉意。这可能是一个即将陌生的女人的来信，不会再有第二封。最后想说的就是一些祝福吧，如果不能再亲口对你说，我就此都说完：80个祝你生日快乐，80个祝你圣诞快乐，80个祝你新年快乐，80个祝你春节快乐，80个祝你情人节快乐，一千个祝你旅行快乐…再留下一个空白的快乐，到需要的时候你自己拿来用就是了。呵呵
冬天到了，我家院子里的猫咪都冻得蜷在一起睡觉，紧紧地靠着。 你注意身体，别着凉了…
原文在
http://www.newsmth.org/bbsrecon.php?id=3636 写的不错，感人ing............ 呵呵~~文章太长,给复制到TXT里,大家没耐心的话给下载到手机里慢慢看吧:)1 强烈感谢清风老大:cry 酸酸的楼上的感触更深吧... :funk 清风老大专门转来的帖，一定要顶！:cry 只能说：王婆的褂子又臭又长 顶一下:P1 :P1 :P1 顶一下！！ 最后一句话 说明这个女的还没放的下, 真服了
专门来赞一下其中的一句话: " The more they treat you like shit, the more you respect them"
不得不赞, 追女生秘诀 100次试试100次好使 深有体会!!! 这句话不错.
但是,真的太长了这个文. 老大的帖子，要顶的……要顶的！ 顶
:P1 开始一段感情或许只用几秒，可是要忘记一分感情要用一辈子 好酸啊！这种感情…… 现在老了，怀念年轻时候那些相思暗恋的感觉。 勾起了我那不愿提及的往事。。。
转贴ed
:cry 第一时间转贴给lp了，好久没看到这么深情的帖子，觉得自己的感情都已经枯竭了。汗～ ：“好男人不会让心爱的女人难过、女人独有的天真和温柔的天分,要留给真爱你的人、如果一个男人伤害了你一次，他一定还会伤害你更多次、成熟的标志是知道世界上不是你想要的东西就属于你,要学会放弃…” 勾起了我那不愿提及的往事.too 收了，某天拿出来copy、paste一下 能让您老贴的这种贴贴肯定是好东东..不过有点太太太长了,下到手机里当小说看还好点..... 每天偷偷上来一下,
看2-3段,再偷偷下网 嗯 感动 想起了十八个月前。。。 :lol 太长的小说.呵呵我只取一头一尾
这么长篇的信，有营养的都是别人说的。而个人认为最有营养的是这句：
“这个时代里，既没有战争，也没有灾难和瘟疫，如果缺少一份美好的爱情，我也不会奢求什么”[ 本帖最后由 davidlmye 于 2007-10-8 23:45 编辑 ] 原帖由 冰枫 于 2007-5-30 14:14 发表 http://www.treo8.com/bbs/static/image/common/back.gif
开始一段感情或许只用几秒，可是要忘记一分感情要用一辈子
这也许就是人生啊 哎 相信每个人心底里都会有一段无法割舍的情怀的 女人就是多愁善感,感觉你其实错就错在太在乎某人了 没想到清风老大也是这般多愁善感的情种呀,佩服之至,好好欣赏,只是文章太长了些,应该删掉一些水分,建议发表到<<读者>>文摘赚些稿费 哎~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 女孩子的第一次初恋大多是这样子的了，在受伤的时候总想最爱的人有个安威，在最需要的时候能站在她在前面，女主角是一个善良，而且重情义的人，可惜那个男的不懂哦，失去一个世上爱他的女人。 已阅，推荐吹友吧中层以上色狼阅读...
以净其心...:)~~
PS：LS的MM太多错别字了..
有空来我家我手把手教你写汉字，嘎嘎...:)~~
其他要我手把手教写汉字的MM请排队等候，保持秩序... 这又是谁挖出来的啊？ 我啊以前有好多好多好的文章 我要温习下 呵呵 32楼的小天天别尽挖这类风花雪月的东东了，说明你还没有过了这一关，每个男人都要过这一关没错，小天你这一关耗费了太久了吧:mad 原帖由 panita 于 2009-10-3 14:24 发表 http://www.treo8.com/bbs/static/image/common/back.gif
32楼的小天天别尽挖这类风花雪月的东东了，说明你还没有过了这一关，每个男人都要过这一关没错，小天你这一关耗费了太久了吧:mad
慢慢来么 早熟不好工作就是太早熟了 人家看我都像 24 5 的感情在这么成熟 人家该看我的身份证了 呵呵 你有了什么就没有了什么 男人要对自己狠一些，成大事的就别想大观园里的宝玉哥哥，要心狠手辣:lol 呵呵 还不至于宝玉 没那么俊 所以没那么多事情 呵呵
页:
[1]
2