巨搞笑的BBS语录合集
1。自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！2女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
3。好狗不挡路，挡路的都是路障！
4。床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
5。不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
6。鄙视我的人这么多，你算老几?
7。系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
8。要挑熟女，裙子好揪。
9。开车无难事，只怕有新人！
10。“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
11。万乐淫为首。
12。水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
13。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
15。我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
16。问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
17。长个包子样就别怨狗跟着…
18。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
19。为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…
20。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
21。你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
22。成功女性不怕丢人！
23。女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！
24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
25。一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。
26。朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
28。两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
29。知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌…
30。爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指。
31。一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…
32。小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…
33。三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。
34。长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊！
35。媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧…
36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…
37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游。
38。一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…
39。这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！
40。有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”…
41。我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将…
42。虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人…
43。我家的表，数，数不清…我嫁的表叔，数不清…
44。是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
45。当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…
46。有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
于是，李善思接过情书，然后就撕了。
有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”
47。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
48。春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少！
49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
50。给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡! 51。“老板来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花…”
52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…
54。明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
55。骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方…
56。有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
57。饿，饿，饿，屈原向天歌。白毛浮绿水，几度夕阳红…。
58。这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…
59。明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师…
60。春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
61。天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
62。教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ…
63。对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。
64。对于你的人品，大家都是口交称赞啊…
65。新华社消息，我国著名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩---40。5度，可喜可贺可口可乐…
66。身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地…
67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你…就是一个左撇子
68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…
69。这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…
70。砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
71。西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀…
72。巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼…
73。昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子，上写俩字母“ZY”，我草，感情是一矮人牧师…
74。他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
75。那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑
76。看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字----暗牧…
77。我的胸口燃起了一团怒火…靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！
78。经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！
79。服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
80。俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
81。法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
82。你是電，李四光，你是唯一的神话…
83。传说上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是…夏娃就被脱光了…
84。猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。
85。出来混，老婆迟早是要换的!
86。嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
87。我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
88。让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
89。我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
90。恩，看了挺好，不好也挺着看了。
91。男人是会走路的生殖器!
92。唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
93。我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己．
94。好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧。
95。有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子。
96。哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。
97。结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
98。我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
99。和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
100。不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子 101。超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头?
102。给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。
103。我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
104。哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
105。为了以绝后患，挖深点！
106。把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。
107。我轻轻的脱下你的内裤，然后…然后…脱下我的。
108。没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！
109。广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
110。有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
111。你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
112。明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
113。现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
114。蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
115。鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！
116。站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！
117。我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！
118。有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个SB居然去了女子柔道队！
119。我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
120。猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！
121。小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！
122。人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
123。告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
124。以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！
125。当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
126。钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
127。宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
128。星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！
129。假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
130。会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
131。上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
132。拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
133。面条的最新用途，就是被包子打！
134。牛皮不是被吹的，牛B才是！
135。狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
136。朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
137。假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
138。童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
139。在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
140。吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
141。人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
142。出其不意，攻其后背！
143。天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！
144。为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
145。王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
146。孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
147。好马配好鞍，老头配美女！
148。我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
149。天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
150。故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。 151。厨房日当午，汗滴房下土，谁知盘中餐，做给你老母。
152。我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
153。我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
154。孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
155。如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
156。孩子死了，你来奶了！
157。我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
158。今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字)，明天想另嫁你闺女难上难！
159。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
160。老子不但有车，还是自行的……
161。夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
162。我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！
163。从天堂到地狱，我路过人间！
164。这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
165。很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
166。看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
167。俺爹对下属说的：“我是让你服的,不是让你怕的～”
168。对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……
169。我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
170。有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
171。如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
172。钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人……
173。我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
174。你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
175。你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
176。社会经验不足就是欠操的意思。
177。只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
178。铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
179。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
180。这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
181。人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
182。我和你不一样，因为我是人。
183。动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
184。早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
185。你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
186。和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
187。我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…
188。不要说永远，永远不远。
189。我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
190。你脑子里有法轮啊？
191。读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
192。人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
193。见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
194。我要是妞，早爱上我了…
195。我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…
196。生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
197。在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
198。网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的 时候就什么都学会了。
199。08年8月8号结婚是个不错的主意
200。一时的冲动，子孙的危机。 201。恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受…”
202。找不到恐龙，就用蜥蜴顶。
203。关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。
204。男人与女人，终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…。我也不知道…
205。路边的野花不要，踩。
206。吃饭与ml是第一生产力。
207。月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
208。鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
209。昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…
210。长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
211。男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!
212。站的更高，尿的更远。
213。女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!
214。打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
215。在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。
216。我不在江湖，但江湖中有我的传说。
217。我身在江湖，江湖里却没有我得传说。
218。要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。
219。如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
220。睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
221。饭在锅里，我在床上*^_^*
222。恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
223。走，MM，咱们化蝶去…
224。爱护环境，人人有病。
225。爱——不是想出来的，爱——是做出来的!!
226。爱她，就请为她做无痛人流手术!
227。俺从不写措字，但俺写通假字!
228。避孕的效果：不成功，便成“人”。
229。勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
230。不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次…
231。不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
232。长得真有创意，活得真有勇气!
233。自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
234。丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
235。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
236。床上运动也可以减肥的，你们都不知道吗？
237。此地禁止大小便，违者没收工具。
238。读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
239。佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下。
240。很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
241。花前月下，不如花钱“日”下!*^_^*
242。解释就是掩饰，掩饰就是编故事!
243。精典之极就是精斑!!!
244。老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气!
245。漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
246。美女未抱身先走，常使色狼泪满襟…
247。内练一口气，外练一口屁。
248。男人靠的住，母猪能上树!
249。男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
250。你的丑和你的脸没有关系… 301。我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
302。小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…
303。我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
304。我们分手吧，刚才那十亿就当是给你的分手费了!
305。和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
306。今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
307。情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”…我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
308。机会就像是阴茎，只要握在手里，就会越来越大。
309。宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出！
310。其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…
311。男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
312。单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
313。男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
314。有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告…
315。情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
316。今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…
317。青青子衿，悠悠我心，但为君故，叫床至今…
318。什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
319。马善被人骑，人善也被骑。人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人…兽交。
320。今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…
321。师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
322。对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要…毁他的容！
323。上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
324。当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了！
325。忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室…因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
326。偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…”
327。凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
328。人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
329。我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
330。人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
331。这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
332。如果输了今生那么我也不要来世。
333。记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…
334。野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
335。在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
336。朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸…”想了许久，我终于明白了。
337。父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
338。科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。
339。香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
340。贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
341。有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下…
342。面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论…
343。香烟爱上火柴就注定要被伤害。
344。孔夫子说：唯小人与女子难养也。我一直不服气！这不摆明侮辱小人吗？！气愤！
345。今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？…从此我安静的躺在了她的黑名单里。
346。真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
347。力量是用来锄禾的。锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕。
348。每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上…
349。我终于活着回来了！刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么…
350。我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。 351。维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。
352。我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
353。凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…
354。年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹海贼王路飞好。
355。男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
356。党中央、国务院、中央军委，向长期战斗在试衣间、看韩剧、不做饭、逛大街、魅力十足并掌控老公钱包的杰出女同胞致以节日的问候！
357。把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
358。如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…
359。男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
360。三围魔鬼化，收入白领化、家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化。
361。人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他…
362。这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开…
363。妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪…”弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。”
364。经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹…
365。雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…
366。今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑…锻炼，有时候就是这么简单。
367。小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…
368。老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平…
369。女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
370。又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…
371。舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…
372。有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，顾家的做老公，有出息的玩偶遇，会浪漫的一夜情，靠的住的做知己，智商高的当孩他爸┅
373。下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
374。我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…
375。我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…
376。如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的做爱片段，剪成整个故事…
377。我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！
378。布什：一国首相两面三刀四肢发达五音不全六次拜鬼七洲人民唾弃，还以为自己八面威风，其实乃九流东西，本来是个十足走狗!
小泉：十年总统九战八败七窍生烟六神无主五毒俱全四海人神共奋，却想家族出三位总统，想着打两场战争，还抓不住一个拉登!
379。女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福…
380。以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
381。吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿…许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿…”
382。我虽是个人渣，但毕竟不是败类。
383。大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
384。一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…
385。春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的!
386。老师问我：开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别…
387。小帅哥…腰板挺硬朗的嘛，还未被女人处理过吧…
388。你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：“你今天，吃蒜了。”
389。我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气…
390。平静，平的像织女的胸部，静的像牛郎的下部!
391。守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
392。海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉?海龟答：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，丫的，那么多手，看都看不过来，真是输惨了!
393。寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天，憋出一句话来：别刁难我了，还是让我看下面吧！
394。男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
395。“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…”
396。缺的就是钱，穷的…别来！玩的就是拽，看不惯…滚开!聊的就是女人，丑的…不睬！耍的就是牛B，不服…你来
397。男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节!
398。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…
399。现在社会上的女色狼越来越少了，如果让我碰到了，我一定不会放过她…
400。爬在楼下的身上打了个冷颤…好好学习，天天想上！ 401。有些人就是这样不懂事，你不操他妈，他就不知道你是他爹。
402。酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
403。我的爱人都叫我第三者！…不错！人都是逼出来的。
404。先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。
405。生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横！
406。给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
407。禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
408。鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯…不停不行！！我是猪，我很乖。
409。不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
410。恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
411。女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
412。我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…
413。天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
414。面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…。
415。十年树木，百年树人，百年以后树…墓志铭。
416。所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！
417。警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？…下围棋的人就是爱打劫。
418。五点五十分起床，六点一时作早操，只有十分钟整理内务。不要把你的湿手（尸首）放在擦好的窗台上。
419。高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
420。难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…
421。女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
422。偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
423。在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
424。原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
425。俺从不写错字，但俺写通假字。
426。智力测验就是要看到底笨到什么程度。
427。男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
428。我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
429。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
430。我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
431。俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
432。拿同学B大点儿个苹果，没想到里面却有个J*B大的虫子…
433。现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
434。水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了。
435。名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
436。饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！”
437。什么叫激情？难道非得让我身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗？！！
438。我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
439。在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手…
440。某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。
441。我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
442。不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！
443。一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
444。听君一席话，省我十本书。我以为我颓废，原来我报废了！
445。人皆养子望聪明，我被聪明误一生。问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
446。人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
447。后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服！”于是最后一个太阳保住了…
448。我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
449。做爱做的事，交配交的人！鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
450。女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。 451。俺们村没电视，所以什么也没见过。我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
452。铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃…
453。夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！！”
454。有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了
455。“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室…
456。衷心地说一句：承诺就象“操他妈”一样，经常说却很难做得到！
457。黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼…喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
458。为朋友我愿意两肋插刀，为MM我愿意插朋友两刀！
459。我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
460。在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
461。这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
462。人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
463。一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
464。昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
465。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
466。吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题，我都有点迫不及待了。
467。所有的男人生来平等，结婚的除外。
468。昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
469。别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
470。过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
471。我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
472。盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
473。我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
474。把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
475。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
476。我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
477。两个大学生在酒吧里闲聊。A：你以什么为生？B：写作。”A：写什么？往哪儿投？B：写信——向家里要钱！
478。有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
479。我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
480。大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！
481。上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
482。我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
483。网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。…努力就会有结果，但不一定是好结果…
484。在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
485。男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会…
486。婚姻是爱情的坟墓――如果没有房子，你连坟墓都进不去！容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系。
487。很多女明星不红的原因是因为没有张开腿…
488。我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来…
489。男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎！
490。现在的房价就好比是林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫！
491。我不是随便的人，但随便起来就不是人。
492。对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…
493。女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
494。通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人…
495。绝不可信任说出自己真实年龄的女人，这种女人会把什么都说出来。
496。男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
497。男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
498。爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩…
499。A：最近忙什么呢？B：最近在搞学术！A：学术是谁？
500。你可以在月光下认识你的情人，你一定要在阳光下认识你的终生伴侣。狗拿耗子不一定是因为它多管闲事，而有可能是因为它再就业了。 501。人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
502。小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
503。某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
504。我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
505。避孕的效果：不成功，便成“人”。
506。我不是随便的人！但随便起来就不是人！
507。虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
508。家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
509。我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南…闯过北…厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎…少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
510。我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
511。关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…
512。走别人的路，让别人无路可走!
513。我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
514。浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
515。聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
516。宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
517。插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
518。三过女厕所而不入！
519。老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
520。“什么叫乐观派的人？”“这个…就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
521。宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
522。现在最“损”人的一句话是：“你真TMD是个小日本呀”
523。没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
524、男人靠的住，母猪能上树。
525、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
526、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
527、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
528、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
529、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
530、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
531、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
532、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
533、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
534、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
535、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
536、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
537、怎么维持身材呢？暴饮暴食。
538、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
539、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
540、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
541、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
542、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
543、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
544、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
545、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
546、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
547、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
548、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
549、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
550、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。 551、上网不聊天，气死活神仙。
552、此人已死、有事烧纸。
553、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
554、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
555、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
556、人老皮肉松、干啥啥不中。
557、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
558、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
559、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
560、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
561、低头要有勇气，抬头要有低气。
562、不怕被人利用，就怕你没用。
563、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
564、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
565、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
566、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
567、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
568、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
569、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
570、小树不修不成材、小孩不打不成器。
571、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
572、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
573、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
574、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
575、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
576、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
577、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。
578、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
579、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、
580、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。
581、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
582、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
583、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
584、光说不练假把势、真材实料真功夫。
585、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。
586、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
587、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
588、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
589、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉
590、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。
591、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
592、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
593、不蒸馒头争口气行吗？
594、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
595、忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。
596、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
597、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
598、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
599、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
600、生气是那别人的错误来惩罚自己。 601、你骨子里真土.
602、你太有才了。
603、和谐社会。
604、有车有房，父母双亡。
605、锄禾日当午，弯弓射大雕。
606、坐拥大奶名号，享受二奶待遇。
607、我为人很低调。
608、奶奶个胸毛的。
609、出来混，总是要还的。
610、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
611、生气是拿你的错误来惩罚我自己。
612、她哥是黑社会咋了？ 靠！你丫就不会入党？
613、（股票）死了都不卖。
614、吃自助的最高境界：扶着墙进，扶着墙出。
615、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
616、做爱做的事，交配交的人。
617、你爸当年怎么没把你给射到墙上…
618、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。
619、好帖，坐沙发。
620、花前月下不如花钱日下。
621、问：如果只有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀？ 回：最好买300辆二手奥拓，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S一会排成B
622、上Google去百度一下。
623、干你个王老吉。
624、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
625、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
626、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
627、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
628、生活就像被人强奸， 反抗不了就学会享受。
629、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
630、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
631、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
632、我人已死，有事烧纸。
633、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的孩子。
634、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
635、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
636、开车无难事，只怕有新人。
637、你的丑和你的脸没有关系…
638、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
639、我爱你！关你什么事？
640、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
641、长个包子样就别怨狗跟着。
642、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
643、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
644、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
645、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
646、爷爷都是从孙子走过来的…
647、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了—是八戒！
648、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
649、一天一日，一日一天。
650、鸟大了什么林子都有。 651、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
652、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次…--死就死得彻底。
653、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
654、人不能无耻到这种地步。
655、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
656、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
657、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
658、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
659、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
660、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
661、日后再说。
662、改日。
663、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
664、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…
665、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…
666、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
667、我不是随便的人，我随便起来不是人。
668、看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。
669、随你大小便。
670、看尽天下A片，心中自然无码。
671、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
672、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
673、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
674、站的更高，尿的更远。
675、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些… 76、好好学习，天天想上。
677、没什么事不要找我，有事更不用找我。
678、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
679、穷得只剩下精子了。
680、我拿什么整死你的爱人…
681、锻炼肌肉，防止挨揍！
682、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
683、我想早恋，但是已经晚了…
684、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
685、有事秘书干，没事干秘书。
687、好女人是所学校， 所以我要上学。
688、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
689、别人都在装假正经，所以我只好假装不正经。
690、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上。
691、揍你个性生活不能自理。
692、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子。
693、吾自幼聪慧过人，年二十余。始从文，连考三届而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，偶染小恙，自撰一良方，服之，卒。
694、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…
695、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号。
696、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
697、顶你个肺。
698、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像。
699、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质。
700、其实我是一个天才，只可惜天妒英才。 701。东*突又开始筹集军费了——返校回来的公交车上，书包再次被维族小偷光顾！
702。千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
703。诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
704。怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
705。妹妹看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…
706。小时候奶奶常说剩饭脸上会长麻子，所以打小我就不敢剩；后来奶奶说剩饭以后嫁的人会长，就更不敢了！
707。杨过：“姑姑，今晚雕是我的～”
708。女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
709。假如给女孩一个安全的环境，她能淫荡得让你流鼻血流到死！
710。初访交大的女外教惊声尖叫道：“Oh，My GOD!中国有11亿人在搞异性恋！交大一个年级四千人竟然就有三千多，这太可怕啦！”
711。刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
712。我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
713。一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们已在清王朝时付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
714。早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…
715。最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
716。高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”
717。我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
718。应聘会上，HR面露难色：“如果不收违约金的话，那这公司的人岂不都走光了…”
719。永远忘不了三年前考台大研究所的那天。考完第一科我心情有点落寞，突然一位仁兄大喊：“今年的题太简单了，跟期末考的都一样。看来今年得250分以上才能被录取喔～”听完我当即坐车回家。后来我去当兵——干他娘的，他居然睡我上铺。
720。年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…
721。割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
722。以后我就告诉我儿子：钱就是你亲爹！
723。帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
724。再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
725。我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
726。没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…
727。女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
728。情人节那天收到自己GG送来的礼物——花瓶一个，怪好看的，正好可以用来装别人送的花～
729。今天朕要临幸谁——春春，芙蓉，许纯美？
730。万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧！
731。哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了…
732。没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
733。这枚砖戒重20克拉，你不要嫌轻，凑活着带吧～
734。我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
735。假如给女孩一个安全的环境，她能淫荡得让你流鼻血流到死！
736。一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的…
737。PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手…
738。女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
739。“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
740。女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
741。所有武器的外形都是男人命根子的延续，不管是长矛、手榴弹，抑或是激光武器～
742。现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
743。一美国人到中国旅游，归来后感慨：“社会主义真是好啊！在中国，连狗都穿名牌！”
744。随着食堂再次悄无声息的涨价，科大又向培养二十一世纪不健康人才的宏伟目标迈出了坚实的一步！
745。今天是3。14，圆周率节，所以要吃派～
746。韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
747。接下来请听歌曲《××××》，方文山词，周杰伦曲，周杰伦演唱，歌词大意是：…
748。某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！
749。华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
750。想低位建仓赚点钱，所以希望大盘跌到2500，2000更好，1500要表扬，跌到1000给证监会发奖金；跌到500点，支持家*宝再干20年；跌到100点，坚决拥护社会主义初级阶段再来100年！！！ 751。刻苦用功，逃离华工！
752。女朋友漂亮能干嘛？
753。不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…（兵马俑作者：canizares）
754。师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
755。阅毛片无数，却仍未牵过女孩的手，无限惆怅的同时深切悲哀于大学教育理论脱离实践的残酷现实！
756。清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…
757。刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的…
758。学校有个跆拳道班，每到开班时，我就发现学校的白带增多了…
759。佛祖托梦说：“等你收到九九八十一封拒信，offer就来了…”
760。帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉？！
761。男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
762。生的伟大，死在花下！
763。别总讨论迁都迁都的，就拿北京可劲儿造吧！
764。作者：灌水的猫上联月经是子宫寂寞的眼泪下联勃起是阴茎无声的抗挣横批射会和谐！！
765。从前有个交警，在马路上走道时遇到严重交通事故，结果他死于乱轮之下！
766。天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
767。宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
768。我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱添牲口的…
769。大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
770。命苦：月下老人用红线牵引我们，我却看上了红线；我把心掏出来给她看，她却戴上了墨镜…
771。刻苦用功，逃离华工！
772。肉的理想，白菜的命…
773。一分一分，省到结婚。
774。降敌一个，自损三亿…
775。股市有政府，投资需谨慎！
776。不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
777。逼是一样的逼，脸蛋分高低～
778。青春献给了房子，中年献给了孩子。
779。有女人时上边烦，没女人时下边烦！
780。整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
781。想当年，携女友每日杀人数十亿，爽哉；叹如今，唯靠左右手协同作案，悲哉！
782。减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
783。两句话的完美爱情——她：握不住的它！他：握不住的它俩…
784。作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
785。小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
786。做人不能太芙蓉，否则容易首尔，严重了还会陈凯歌！
787。高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…
788。凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！
789。如果不能把自己的孩子送出国读书，而是要接受中国的垃圾教育，那还不如现在就直接把他射到墙上…
790。周一早晨的微积分课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了…”
791。今天是植树节，咱也买点葱回家种！
792。毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…
793。毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…
794。大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…
795。中国淫秽大学之首——上海交通大学——上还叫痛大穴！－_－b
796。一地大的学生出国留学，老外不知道中国还有个地大，于是那学生套磁说：“中国有三大：天大，地大，人大！”
797。主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”
798。愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！
799。从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了…”
800。以后婚礼上不能出现的祝酒词：祝你们日后生一个大胖小子！
邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！ 801、警告：校园栏栅，请勿翻越，否则男生变女生，女生变女人。
802、你的就是我的，我的就是我的。
803、我总在牛A与牛C之间徘徊。
804、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
805、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
806、别人的失败就是我的快乐。
807、四年生死两茫茫，硬把MM拉上床。
808、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
809、爱是做出来的！
810、为朋友两肋插刀，为女人插朋友两刀。
811、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
812、便秘了的原因是地球引力太小。
813、空白是白色的吗？
814、一个萝卜一个坑…可是有些坑不是太大就是太小…
815、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
816、你也不理我，我成狗不理了^
817、人生没有彩排，每天都是现场直播。
818、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
819、生，容易。活，容易。生活，不容易。
820、没有最贱，只有更贱。
821、毕业的时候，要在寝室立块碑来纪念我的青春…
822、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
823、傻逼年年有，今年特别多。
824、不吃白不吃，吃了也白吃，白吃谁不吃。
825、比你帅的统称为帅哥。
826、打死你我也不说。
827、钱可以解决的问题都不是问题。
828、我以为我是人民的公仆，吃的穿的都应该是国家的。
829、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
830、连广告也信，读书读傻了吧！
831、爬上墙头等红杏。
832、 RPWT人品问题。
833、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
834、戒烟容易，戒你太难!
835、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
836、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
837、不吃饱哪有力气减肥啊？
838、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
839、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
840、花钱越多，离床越近。
841、球进了，是守门员把球踢进的。
842、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
843、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
844、钱不是问题，问题是没钱！
845、我的下半生就靠你了。
846、我拉堆狗屎给你吃了。
847、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
848、奈何桥上的老婆婆都卖上了百事可乐，你教我怎么能忘记你？
849、洗脸只洗脸颊 刷牙只刷门牙。
850、怎么死的？还不是穷死的。 851、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
852、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
853、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
854、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
855、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
856、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
857、我不想娶老婆 老婆却娶了我。
858、如果我做了皇帝，就封你当太子！
859、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
860、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
861、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
862、QQ上多了，什么企鹅没见过？
863、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
864、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
865、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
866、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
867、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
868、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
869、东边日出西边雨，导师无情我有情。
870、天哪！我的衣服又瘦了。
871、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
872、女娲日天，后羿射之。
873、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…
874、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
875、废话是人际关系的第一句。
876、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…
877、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
878、不错！人都是逼出来的。
879、避孕的效果：不成功，便成人。
880、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
881、将每个女生后面的男生数减少到6名！
882、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
883、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
884 、JJ掉了不过碗大个疤。
885、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
886、男人靠的住，母猪能上树。
887、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
888、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
889、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
890、千万不要相信流了一个礼拜血还没死的动物。
891、床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
892、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
893、鄙视我的人这么多，你算老几?
894、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
895、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
896、开车无难事，只怕有新人！
897、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
898、万乐淫为首。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
899、水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
900、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅。 901。烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
902。谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
903。不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
904。人又不聪明，还学人家秃顶！！
905。比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
906。一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
907。男人与牙刷——我绝不与人共用！
908。清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
909。还是这家公司好——薪得付信息技术（上海）有限公司，连名字起得都这么让人放心！
910。昨天烧纸，旁边一个50多岁的大妈边烧边说：“收到后全买基金吧…”
911。孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～
912。女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～
913。朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”…
914。我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！
915。金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
916。妹特思棒威——不走寻常路！
917。谁让我一时快乐，我就让她一生都快乐！
918。对单身男人来说，2米宽的大床是可耻的！
919。女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
920。我可是身经百战了，以前我那女友在床上比你不知道要淫荡到哪里去了，我跟她谈笑风生！你们女人啊，关键还是要想开点儿！
921。我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
922。怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
923。最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
924。本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音！
925。连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了～”
926。老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
927。人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦～抓紧时间上车喽！”
928。大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
929。数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
930。问：交大哪个专业学起来轻松，然后毕业就能找到好工作？答：日语！
931。饭卡放到打卡机里没反应，食堂大师傅说：“搓搓再插…”我搓了搓再插，果然有反应了～
932。我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了～
933。不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
934。一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了…”
935。我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
936。刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
938。放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标…
939。愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧，而千万不要反过来。
940。请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
941。我十分乐意听取别人对我的批评，这样我才能知道谁对我有看法。
942。“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
943。有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
944。对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
945。凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会爆炸，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。
946。我和我父亲的相似之处是不同的。
947。如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来，不能说“快把你的手给我！”，而只能说“快抓住我的手！”。
948。一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
949。内有照片，勿拆！男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。
950。花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。 951。如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
952。为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。
953。男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难；
954。男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
955。“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
956。“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
957。结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
958。男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
959。女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
960。传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
961。传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。
962。家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
963。男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
964。男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
965。男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
966。男人自慰的时候想的一定不是自己的老婆，女人则是想自己的老公。
967。失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
968。男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
969。男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
970。男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
971。男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
972。男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。
973。男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。
974。男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
975。四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动；
976。男人喜欢买书把书架堆满，然后女人来看这些书。
977。男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
978。男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。
979。男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
980。最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
981。成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
982。女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
983。男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
984。对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
985。再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
986。女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。
987。男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
988。女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
989。离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
990。男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
991。女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
992。女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
993。在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
994。女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
995。男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
996。女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。
997。女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
998。男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
999。美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。
1000。海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。 1001、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
1002、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
1003、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
1004、以后不要在我面前说英文，OK？
1005、名花虽有主，我来松松土。
1006、有钱男子汉，没钱汉子难。
1007、我以为我颓废，原来我报废了。
1008、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
1009、我不能给你幸福，但可以给你舒服。
1010、思想有多远，你就给我滚多远。
1011、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
1012、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
1013、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
1014、你给我一份爱，我还你一夜情。
1015、师太！你就从了老衲吧！
1016、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
1017、啥时硬件也可以COPY就好了!
1018、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
1019、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
1020、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
1021、我的爱人都叫我第三者！
1022、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
1023、人不猥琐枉少年。
1024、我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
1025、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
1026、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
1027、走牛B的路，让傻B去说吧。
1028、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
1029、我很丑可是我很持久！
1030、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
1031、有钱人终成眷属。
1032、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…
1033、要挑熟女，裙子好揪。
1034、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
1035、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
1036、接触的人多了，就开始喜欢畜生了。
1037、白天没鸟事，晚上鸟没事。
1038、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
1039、芙蓉姐姐：“中国男人的体质状况太让人担忧了”
1040、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
1041、在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！
1042、好久没有人把牛吹的这么清新了。
1043、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
1044、如果我是你的话，你一定要提醒我哟。
1045、说的是什么并不重要，重要的是谁说的。
1046、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
1047、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
1048、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子---坐我前面不动了！命呀！
1049、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
1050、一觉醒来，天都黑了。 8错，都很经典 1051、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
1052、这位兵哥哥疯了。因为自从他听说了：秀才遇到兵，有理说不清以后，就老是只动嘴不动手了。
1053、问题的答案很简单，就是要找到原因。
1054、恐龙灭绝跟你有关系吗？有关系吗？如果你不跟本姑娘去看电影的话就有关系！
1055、小孩子能吃多少？又不是自助餐。
1056、要我证明？你需要证明你老爸不是处男吗？
1057、啊！我在梦里叫她的名字？肯定是做恶梦了！
1058、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
1059、吃好喝少，不要乱搞！卡可多带，现金要少。（她是怎么知道发廊一般不刷卡的？）
1060、北方人的广告是：摸一摸，手感真好！（谁敢真搞？）南方人的广告是：大家搞才是真的搞！
1061、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
1062、小伙子，能扶我一把嘛?靠…你以为我是彭宇呀!!!
1063、一山不能容二虎，除非一公和一母。
1064、以前是扒开内裤看屁股，现在是扒开屁股看内裤（丁字裤）。
1065、 2007年最流行的词由浙江慈溪周巷某某女所创：花个二三百万撞侬杀！
1066、笑一笑，裤子掉！
1067、成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝
1068、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
1069、走别人的路，让别人无路可走。
1070、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
1071、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
1072、水能载舟，亦能煮粥。
1073、想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…
1074、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
1075、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
1076、长得真有创意，活得真有勇气！
1077、如果我每回考试都能PASS的话还要提倡什么素质教育？
1078、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
1079、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
1080、不要以为把JJ插到地上就以为在强 J整个地球。
1081、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
1082、给我一部A片，我可以翘起三个地球。
1083、亲戚，太熟，不好下手。
1084、台湾一日不收复，我就一日不过英语四级。
1085、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
1086、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
1087、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
1088、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
1089、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
1090、我的原则是：客观的看待事物，主观的看待自己。
1091、只要你敢死，我就敢埋。
1092、人又不聪明，还学人家秃顶。
1093、人不能回来没事，钱回来就行。
1094、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
1095、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…
1096、让我感谢你，赠我空欢喜。
1097、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
1098、金钱不能买到一切但能买到我，暴力不能解决一切但能解决你。
1099、国家的未来在你们手里。
1100、随着守门员的一声哨响，比赛结束了…。 1101、武腾兰和康师傅两个陪我过国庆…
1102、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
1103、传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！ 没错！这就是麻辣烫！
1104、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
1105、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
1106、花钱像拉稀一样快，赚钱像吃屎一样难!!! —＿—!
1107、红豆生南国，发春来几枝!!!
1108、爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车!!!
1109、刀是什么样的刀，金丝大环刀；剑是什么样的剑，闭月羞光剑……
1110、吃的是草，挤出来的是青春痘 !!!
1111、所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！
1112、男生进女厕，心情多快乐!!!
1113、我有一只小小鸟 !!!
1114、家乐福海盗!!!
1115、师太，敢跟贫道抢秃驴?
1116、看俺签名的木有小JJ……
1117、偶是电子科大的，我们同学还是有不少处女走出校园滴……
1118、IC，IP．IQ卡，通通告诉我密码！！
1119、政府存在的唯一目的乃是为了公众的幸福。
1120、天下没有比爱过的人更容易陌生的了…
1121、以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事···
1122、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
1123、天哪！我的衣服又瘦了！
1124、有钱男子汉，没钱汉子难！
1125、女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！！你凭啥不泡我？？？
1126、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路!!!
1127、好好活着，因为我们会死很久!!!
1128、天啊，有人在火车站拣了一个彝族美女！
1129、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
1130、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
1131、昨天早上武候公安分局接到群众举报电话，说在永丰立交桥下有两个大炸弹，武候分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2；一对王！！
1132、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！！
1133、“<月光光，心慌慌>算什么?<情深深，雨蒙蒙>才叫吓人呢!”
1134、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
1135、我躲在人群中偷看你的笑脸，恍惚间仿佛回到从前。会不会有一天我们再一次地偶然相遇，一见钟情，然后彼此相恋?
1136、生是她的人，死是她的吉祥物。
1137、春天我冲一棵树打了次手枪 到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃！
1138、鉴于动物园门票上涨，和本人视频者一律收费5元！！
1139、你怎么知道我这葫芦你卖的是什么药呢，难道你就是传说中的葫芦娃？
1140、嘿！我的善良，居然是纵容恶俗的温床！
1141、反应这么慢，你是坐牛车来的吧，并且拉车的还是蜗牛！
1142、本QQ由Microsoft公司独家赞助！！
1143、我在尘世间默默无闻。你在菜市场颠倒众生。
1144、乡坝里的猪*^^*
1145、哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在…
1146、要在江湖混，最好是光棍！！
1147、我是超人，我有透视眼，看你的小裤裤！
1148、日咏佛偈三百遍，美金英镑入帐来！
1149、我要你看着我，陪着那海龟水中游。
1150、哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。 1151、人生最大的痛苦莫过于有烟没火…
1152、我是名人，我不做暗示!
1153、因为没个性，所以不签名！
1154、希望工程是对九年义务教育的讽刺，民间捐助是对希望工程的讽刺！
1155、我昨天装了一个繁体英文版的XP，但是OFFICE装的是简体英文版的。为了兼容问题，微软都给难住了。
1156、夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……
1157、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
1158、今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人！
1159、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
1160、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…．
1161、插上梦想的翅膀，去剪掉上帝的小JJ…
1162、流逝的流年流淌着流传的流言~流浪的流氓继续着流亡…
1163、背着棺材跳舞，带着枷锁漫步!
1164、峰会期间为了照顾肤色深的外国友人，只销售白巧克力和黑人牙膏。峰会结束，黑巧克力和白人牙膏重新上架。
1165、竟然有人说我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我的黑眼圈！
1166、每当和一个人分手，我就养一头猪，于是现在我成了养猪专业户。
1167、如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。
1168、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
1169、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
1170、即使世界末日，今天也要种我的苹果树．
1171、不知道蚂蚁吃不吃洋葱！
1172、俺去按邻居家门铃玩儿了，捱完打就回来，有事儿先留言。
1173、本人在斯文败类的外表下隐藏着一颗流氓的心
1174、本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！
1175、被时间锁住的东西，还是要等时间来打开。
1176、幸亏在物价上涨前吃胖了，HOHO
1177、我不敢乱说话，我只说一句：我好久没吃过肉了哇!!
1178、还好狗食还没涨，我家狗狗的伙食水平还木下降，可我就惨了5555
1179、前段时间去超市，老婆说要吃猕猴桃，我一看，4块/斤，咬咬牙，买了8个，去结账，32，纳闷中，原来是4块一个，汗……
1180、大家不要担心，国家正在秘密研究一种激素，注射以后人也可以进行光合作用，放心吧，幸福的日子不远了…
1181、我家还有好几亩地闲着呢，哪位如果愿意联系我啊，分给你一亩地自己种…
1182、俺最近只吃馒头配豆腐乳了~咸菜也贵了~
1183、连油条都涨价了……
1184、今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，骇看样子我的兔子命不久亦，我养不起了…
1185、要想富，少养干部多养猪…
1187、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
1188、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
1189、小样，见了我还不自刎！！！！
1190、以一无所知和无所不知的方式去思考；以即将赴死和永生不死的态度去生活。
1191、现在在社会上的女色狼越来越少了，如果让我碰到了，我一定不会放过她…
1192、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，那样我的回忆录就好卖了
1193、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
1194、我是一匹来自北方的狼走在无垠的旷野中凄厉的北风吹过漫漫的黄沙掠过我只有咬着冷冷的牙报以两声长啸！
1195、把我的经液（验）传授给你！
1196、去年冬天我丢了!!! (隐晦的~！)
1197、程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。
1198、四大乐事：爬爬雪山，唱唱小调；吃斤狗肉，喝点小烧；晒着太阳，看着宝宝；打个早炮，睡个回笼觉。
1199、我的非洲朋友去看电影从不用买票，到门口两眼一闭就进去了。
1200、玩游戏盗号的，有爱滋当鸡的，闲着没事开会的，论坛灌水的，中途加单的，口吃的统统和萨达姆一起枪毙！ 1201。尔等不忠不孝不仁不义之徒，必须杀，不准埋…
1202。开始走来，开始离开，开始起起落落的徘徊…
1203。妈妈说，我的好习惯都是她教的，我的坏习惯都是自己学的…
1204。痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
1205。思想境界的追求超越了物质水平的能力，是痛苦的…
1206。甭管大海再多水，大山有多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，总之你最美！君子弹蛋蛋，小人切鸡鸡。
1207。我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
1208。发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”55555
1209。一个不久前结婚的男同学叫…常在厨房混，那能不切手…
1210。冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…
1221。与其生活在别处不如做一钉子户…
1222。书是越学越厚，人是越坐越肥！
1223。秀外慧中，仁厚其间，彪悍不改…
1224。女子无德便是才！
1225。当我死了以后，我要时常记起活着时的快乐。
1226。人肥胆囊胖，告别毛血旺。
1227。静如民工，动如天王，面似灾荒不收，实则大富大贵，周董做到了，真不容易啊！
1228。子在川上曰，他在丛中笑…
1229。皮带瘦肉猪…
1230。如果我做了皇帝，就封你当太子！
1231。失去某人，最糟糕的莫过于，他近在身旁，却犹如远在天边。
1232。不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。
1233。爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
1234。我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
1235。拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸
1236。看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕TAO的数量和种类…
1237。这是一个恐怖的故事，当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑！
1238。房价越来越高，所以，好男人越来越少……
1239。妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
1240。这个QQ被一个女人偷走了，现在拿回来了…不认识我的人请自动删除我QQ！
1241。按“开始键”再按两下“U”可以找出windows的隐藏游戏。
1242。啊哦厄依乌迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝机奇西知吃尸日资雌思。
1243。老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。
1244。24K纯爷们！纯的！
1245。我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变？
1246。在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
1247。大脑进水，小脑养鱼
1248。爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
1249。开往春天的坦克！
1250。抱着西瓜啃着鸭翅膀趴在床上看a片！ 1251。不要和我比懒，我懒得和你比。
1252。一个人三个菜哈哈！
1253。我是一个有名望的恶棍…
1254。老虎不发威，你当我是病猫！小驴不发威，你以为我是史努比啊！
1255。春眠不觉晓，卫生棉不嫌大！
1256。宇宙无敌电子战必备我军秘密武器空投敌方指挥中枢使其瘫痪不费一弹一人一击必胜的国宝电脑客星便是在下了！
1257。诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
1258。生活可以将就，生活也可以讲究！
1259。山顶冻人！
1260。干掉鸟人我就是天使!
1261。端起饽饽向钱冲！
1262。机主已成仙，有事请求签！
1263。噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…。我挖他家祖坟!
1264。和我比温柔那是找抽~!
1265。我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
1266。爱我的人请继续，恨我的人别放弃。
1267。立志做一个占山为王的土匪头子，大块吃肉，大碗喝酒，烧杀掳掠，无恶不做！
1268。谁喷了榴莲味儿的香水？
1269。妈妈用了20年让一个婴儿变成男人，而女人用了二十秒时间让男人变成了白痴！
1270。香烟不乖，所以我们抽烟…
1271。白领算个屁，养猪才洋气。
1272。北京的交通差点饿死人！～
1273。吃了瓢儿白，就是长得白，嘿!长得白~吃了藤藤菜，就是长得帅，嘿!长得帅~
1274。大学就是大概学学！
1275。有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈。打一成语…
1276。BMW是别摸我，MSN是摸死你!
1277。诚征饲养员。名额有限，工作轻松，待遇丰厚，愿者详谈。
1278。下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
1279。阿弥陀佛，上帝保佑天上掉PIZZA，阿门!
1280。等俺有了钱，自己养奶牛，一头挤鲜奶，一头挤酸奶!!!
1281。把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
1282。早上长睡不起；晚上视睡如归!
1283。精神就是用来崩溃，人格就是用来分裂!
1284。一个财迷的签名：此签名广告位招租！
1285。只要有电，我就在线。
1286。请用美少年装饰我的塌，谢谢合作···
1287。我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
1288。工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
1289。一宿未眠·· 思想飘忽··脾气升级··有事轻奏··无事绕行··不从者灭之··
1290。此猪已有饲养员!
1291。我得解释一切需要解释的问题吗? 那我岂不是要累死!
1292。上了十几年学，我觉的还是幼儿园最好混！！
1293。本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
1294。谁让谁红了眼眶，谁又能笑着原谅！
1295。没有翅膀的天使都是我的。
1296。小妞，来，大爷给你笑一个!~~"
1297。我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
1298。妈的，这年头，随便发句信息都能挖出一两个隐身滴！
1299。凤凰重生就是涅磐，野鸡重生就是尸变。
1300。只要功夫深，拉屎也认真！ 1301。为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
1302。卡巴斯基互联网安全套，装6。0个人版。
1303。在哪里跌倒就在哪里躺下！
1304。大家都是来自油菜花星的～
1305。友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!
1306。子曾经曰过：“男人二十是日立，三十是奔腾，四十是微软，五十是松下，六十是联想…
1307。霸王别急！
1308。把地球揍成方的！
1309。别人的钱财乃我的身外之物。
1310。你会变成大海，然后被鲨鱼吃掉！
1311。爱妃，别急，洗完澡了我会翻牌子的～～
1312。看电影，我都不耐烦看文艺片——AV不算，AV是动作片…
1313。我最恨别人用鼠标指着我的头。
1314。我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
1315。老鼠扛刀，满街找猫！
1316。身为男人，安全帽，安全套，一个都不能少…
1317。俺村俺牛B，就俺有台拖拉机。
1318。男人嘴巴眯眯甜心都一把苣苣莲！
1319。因为谦卑，所以高贵。因为懂得，所以慈悲；因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽。
1320。做为一只禽兽，我深感压力很大…
1321。趁今日埋头苦干，免他日仰慕求人。
1322。蜘蛛会不会上吊？
1323。我逗猫猫的时候哪个又晓得猫猫没有逗我勒~！
1324。一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！
1325。我是耶稣他儿子，椰子~！
1326。女为悦己者容男为悦己者穷！
1327。我可以轻视你，鄙视你，小看你，不看你。
1328。不想变形的金不是好钢。
1329。大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~
1330。敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
1331。小时候我有一个梦想，长大以后我要变成一个帅哥，没想到真的实现了！
1332。鸡长大了，就变成鹅，鹅长大了，就变成羊，羊长大了，就变成牛，牛以后啊，我考研就成功了！
1333。桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。
1334。据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。
1335。生时何需久睡，死后自会长眠。
1336。自比干之后男人就没心了。
1337。这个世界上除了我，没有其它神。
1338。点了盘鱼翅炒饭，换了三双筷子没找见一块鱼翅，厨师解释说“我叫鱼翅”。
1339。快到本宫寿辰了~劳烦众卿家速速呈上贺礼~违令者斩立决~
1340。学士硕士博士壮士斗牛士圣斗士烈士
1341。其实全世界最幸福的童话，只不过是一起熬过柴米油盐的岁月。
1342。隐身中，有事请直说～
1343。寒风冻死我，明天就垒窝～
1344。生活是一棵大树，我就是一片小树叶，我摇啊摇，我真快乐。
1345。我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！
1346。本无意与众不同，怎奈何品位出众！
1347。一笑露出满嘴的虎牙，一抬头露出满脸的美人痣。
1348。不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
1349。隆重地种下西瓜郁闷地收获芝麻。
1350。等俺有钱了，给老婆买SK－Ⅲ，SK-Ⅱ算个鸟！ 1351。我的股票快快涨啊…。
1352。我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
1353。我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
1354。面容很憔悴，一脸旧社会。
1354。嘘…。千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的…。
1355。作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵~
1356。本人立志统一全人类，请大家投我一票！
1357。宫刑刑具已经准备好，请上级指定行刑手！
1358。现在的输入法啊，你要是打不出“喆”字，你都不好意思跟人打招呼。(拼音加加)
1359。大家一起去告腾迅，叫他还我们千千万万个男性QQ用户的乳头，你们男人就是小气，我们女人的QQ像里别说乳头了，连胸都没有我们还没嚷嚷呢！
1360。把避孕药捣碎加入洗发精洗头。
1361。曾经听说有人一个礼拜吃不停的吃胡萝卜，长了1。2cm
1362。1+1=? 这个问题不在我的能力之内我保持沉默。
1363。我不要和这样的僵尸有约会!
1364。我家两只猫，一只只吃猫粮，肉都不肯吃。一只只吃鱼煮饭，不吃一口猫粮。
1365。我一位朋友养的狗，喜欢吃鱼。
1366。如果一对双胞胎（男滴），和一对双胞胎（女滴），他们互相结了婚，生下了的小孩会不会是一样的啊！！！！！??
1367。我想生龙凤胎…~ 谁能告诉我怎么生~??????
1368。男孩：我想买那个卫生巾。店员：是你妈妈叫你来买的吗?男孩：不是，我看电视上说，有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
1369。一天妈妈问：孩子，你快过生日了，你想要什么生日礼物？女儿：我要一盒避孕药！母亲十分惊讶：你要那个做什么？女儿：我已经有四个洋娃娃，我不想再要了！
1370。烤肉时最不希望发生的事：1。肉跟你装熟；2。木炭耍冷；3。蛤蚧搞自闭；4。烤肉架搞分裂；5。火种没种；6。肉跟架子搞小团体；7。香肠肉跟你耍黑道；8。黑轮爆胎；9。葱跟你装蒜；10。玉米跟你来硬的！
1371。桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……
1372。我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
1373。老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
1374。有没有人找电话打我啊…
1375。买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
1376。不听话就拖屁股打裤子……
1377。人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…
1378。收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
1379。收集和下载A片中，准备过A片六级。
1380。有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。-_-!
1381。提着个大雪碧瓶子在街上走，正走着，对面警察一下把我拍躺下了，“想自焚？门也没有啊!”
1382。小螺号快快的吹，阿爸听了快快飞~~
1383。头发也要随时随地防晒。
1384。想走出你控制的领域，却走进你安排的战局。想逃离你布下的陷阱，却陷入了另一个困境。
1385。欣赏你目前的环境，爱你目前的生活，在无意义之中去找意义，在枯燥之中去找乐趣。
1386。誓言用来背叛承诺用来敷衍爱情用来替换回忆用来纪念心用来埋葬他用来遗忘我用来沧桑。
1387。你也不理我，我成狗不理了~QQ上多了，什么企鹅没见过？
1388。永远不是一种距离，而是一种决定。
1389。我坚定不移的加入瞎搅和团，就算这团就我一个光杆儿。
1390。坚决支持中国登月计划把后羿的尸骨带到月球!!!!!
1391。吴刚就是一砍树的你们认为一个美女能看上一个农民工吗? 有人答：现在农民工条件也很不错了，很多人在城市里赚钱，回家盖房子买车子的说，嫦娥有啥了不起的，充其量也就是个养兔子专业户，凭啥看不起吴刚！
1392。偶只想做那只兔子~~米事让嫦娥姐姐抱抱…
1393。吴刚每天砍树为了啥？
1394。我老公要和宝宝说话，每天只说三句：宝宝你好，我是你爸爸。我是好人。
1395。现在不知道为什么，年轻人的火气都特别大。那天，我在街上看见一对情侣打架，那女孩儿抡胳膊抽男孩儿耳光，一点儿面子都不给男孩儿留，太狠了。不过，更狠的是那男孩儿，他竟然泼了女孩儿一脸水，把女孩儿妆给卸了。(刘仪伟)
1396。时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了
1397。廉颇老矣，尚能饭岛爱!
1398。爱情啊就象是鬼，相信的人多，遇到的人少。
1399。天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
1400。夜长尿多。 1401。天天长胖，越来越像个有钱人了!
1402。我的钞票总是很湿，因为给钱的时候他总是哭得厉害。
1403。不让吃猪肉了，看猪跑吧。
1404。生活像场夜宴，但是十面埋伏。
1405。主治：包皮过多，包皮过旧，包皮过硬，包皮过老，包皮过脆，包皮过厚，包皮过涩，包皮过糙……
1406。士为知己者装死女为悦己者整容。
1407。叮叮当，叮叮当，穷的响叮当。
1408。以貌娶人。
1409。重合同，守性欲！
1410。宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
1411。锻炼身体参加春运。
1412。我们大踏步地后退是为了小碎步地前进。
1413。黑夜给了我黑色的眼圈。
1414。岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
1415。将薪比薪—_—!
1416。我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
1417。买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
1418。庄子不能解决的问题，老子帮你解决。
1419。我是穷人，请勿盗墓!
1420。本人危险，女性警惕！ 1421。老天啊，掉个林妹妹下来吧！
1422。是帅哥的，来我这边报道吧，挖哈哈哈哈…
1423。如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
1424。有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
1425。十一国庆节男人出租：优惠大酬宾：价格如下：陪逛街：15元/小时3小时起10元/小时（鞋底要报销）；陪吃饭：8元/小时3小时起3元/小时（雇主请客制）；陪看电影：10元/小时3场以上8折优惠（禁止看鬼片）；陪去聚会：15元/小时3小时起5元/小时（危险地方不去）；拉手：1元/次5元/全天；拥抱：2元/次10元/全天；接吻：1。5元/次20元/全天；陪过夜：倒贴10元。
1426。你不要奢望让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人!
1427。磨剪子来，戕菜刀!
1428。我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
1429。别惹我，否则我会让你死得很有节奏感!
1430。放下臭豆腐蛋，释放人质!
1431。娴静时如母猪照镜，行动处若河马发疯。
1432。看你的文章有种脑筋急转弯的乐趣（阅读一篇错字大文的感慨）
1433。生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多!
1434。我也很明白青春短暂，一团火烧光以后该怎办。
1435。我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
1436。我的女网友们没有一个有眼光的，要不我不可能单身！
1437。我从没有怀疑过我能在2010年之前找到一个女朋友!
1438。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
1439。石头剪子布，谁输谁脱裤~
1440。我要打劫机器猫！
1441。pass就不是共产党！
1442。刮奖区█████████只需轻轻一刮，赢取百万奖品！
1443。武功再高干不过菜刀，轻功再高飞不过小鸟！
1444。我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖…
1445。我觉得好象每个人都暗恋我。
1446。找个男朋友，一起上山去砍柴。
1447。好想好想和你去偷地瓜！
1448。小鹿小鹿，毛衣毛裤，身上开花，头上长树！
1449。处男走出校园怎么办？
1450。拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。 1451。我心三愿：一愿发财二愿发财三愿发大财~
1452。出门在外，老公交代：少喝酒，多吃菜，够不到，站起来~
1453。洞房不败~
1454。给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
1455。观看帅哥，人人有责！
1456。不做无聊之事，何以遣有生之涯!
1457。长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
1458。有人发帖问：我是菜鸟，请问什么是ADSL？楼下有人热心回答：A一个也，DSL大色狼也，ADSL也就是说一个大色狼！
1459。我想前世我或许是个和尚，住在某片空寂山林的某个落寞的角落里。我容易哄。容易信、容易付出。
1460。老子有了钱，上买天，下买地，中间买空气!让活人闭嘴，让死人喘气!
1461。我要去印度养大象！！
1462。犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
1463。我代表月亮消灭你丫的～
1464。人民内部矛盾就用人民币解决～
1465。我准备把车卖了，买骆驼……（沙尘暴那会）
1466。来人，拖出去，jj切片炒青椒！
1467。要文斗不要武斗，要泪奔不要裸奔。
1468。哈尔滨的客服员竟然在接受投诉的时候啃黄瓜～
1469。别以为背上你家的铁锅就是忍者神龟～
1470。像男人婆一样去战斗！ 1471。我的心跳在第五肋间左锁骨中线内0。5cm处为你搏动～
1472。我：玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜的肤色，健壮的体魄强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放荡，简直就是男性的典范，女性的恩物啊～
1473。要么好好活着，要么赶紧去死！
1474。我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
1475。大猪小猪落玉盘～
1476。大头大头，下雨不愁～
1477。思想有多远，你就滚多远～
1478。女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤…得罪了…
1479。送宠物蛋，谁要啊？唉～生多了真麻烦…又不能煮来吃…
1480。一个黄昏的早晨，一位年轻的老人。骑着漆黑的白马，追杀可爱的仇人。
1481。在那左腿的右边右腿的左边有一个蓝精灵，它活泼又聪明，它善良又灵敏…
1482。干掉大熊猫我就是国宝～
1483。会有猪头替我爱你～
1484。打劫警车是违法的～
1485。总有一天钞票上会印着老子的微笑～
1486。结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。
1487。我走来走去，走来走去，为中国的未来苦苦的思索着!
1488。易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
1489。懒人就是懒人，我就是懒人。到了春天就想休息，到了夏天就想避暑。到了秋天就想养神，到了冬天就想冬眠。
1490。二农戏猪
1491。壮士，你怀孕了！
1492。转告王子，老娘还在披荆斩棘路上，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀，帅哥未泡……叫他继续睡死没关系！
转告女侠，请她快点斩断荆棘，爬过雪山，游过大河，砍翻巨龙，甩掉帅哥…本王子的嘴都被美人吻成香肠了，她再不来我就要睁眼了！（对应版）
1493。天上为什么还不掉馅饼？想饿死我啊…~
1494。本人因生活极度贫困，长期代写小学寒、暑假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业务：苦力搬运，钳焊，水电，瓦工，砸墙打地洞，通厕所下水道，场，Vb，C++，。NET，Java，asp，汇编，flash，论文代写，四六级替考，办证，洗钱，捉奸，要债黑枪，黑车，暗杀，隆胸，无痛人流，结杂上环，割包皮…。
1495。伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
1496。哈哈哈！我终于把生化4爆机了，看这最终BOSS被我一个火箭筒爆死，可真是爽啊！
1497。一个成功的男人就是能够赚到比女人花得更多钱的人；一个成功的女人就是能够找到一个这样的男人。
1498。高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
1499。当工作和爱情不如意的时候，可以掏出小弟弟，凝视他，静思他所蕴涵之精神---能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学他，眼前的困难算个鸟!
1500。钻石恒久远，一颗就破产~——~! 1501。男人加班就像做爱，完工时享受高潮的快感。男人天天加班就像高潮后被强行做爱，苦不堪言！
1502。上学就象嫖妓，既费钱又费力!
1503。往事若无其事，关系也没关系!
1504。我要养一只比大狗狗还要凶狠的小狗狗!
1505。四季很好，如果你在!
1506。我喜欢杀生丸——的白毛披肩。
1507。一辆火车开过来，况且况且况且况且况且况且……
1508。我很穷。我的佣人也很穷。我的园丁也很穷。我的司机也很穷。
1509。对不起，你所拨打的号码我们找不到……
1510。跟着我，有肉吃~
1511。俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋……
1512。我说的话都很灵，因为我的嘴开光了…
1513。人不可貌相，海水…老凉了…还咸!
1514。高学历无收入社会公害花痴未婚大龄女青年!
1515。不是你不笑，一笑粉就掉!
1516。不是每句对不起，都能换来没关系。
1517。一个人愿意等待。另一个人才愿意出现。
1518。怕丑，怕老，不怕死！
1519。本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!
1520。这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢!
1521。女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书读的好就可以长的难看!
1522。活到害人死鸟害鬼!
1523。和我重名的是猪，猪和我重名，但我不是猪，认为我是猪的才是真正的猪!
1524。我要学会多吃多睡，我要学会没心没肺!
1525。上帝不会为难头脑简单的孩子!
1526。在月球上强奸日本人让地球人说去吧!
1527。食指戳开幸福路，口水滋润快乐花!
1528。一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
1529。男人对女人说：我请你吃饭吧？女人答：不了，改日吧!
1530。没钱你不干，有钱不干你!
1531。人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多！
1532。求购2手波音747飞机有货者请回贴！
1533。脸先着地，无力回天。
1534。漂亮姐姐教你切长长薄薄的黄瓜片!
1535。我拿出我的泡妞证。准生证还不吓死你！
1536。孙悟空其实是个女的，怪不得她下龙宫借兵器时候其他的都不要，一眼就看上了伸缩自如的如意金箍棒。
1537。咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？
1538。穷也要站在地主堆里！
1539。她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！
1540。爷爷都是从孙子走过来的……? 1541。我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
1542。别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！
1543。我曾经是个天使，下凡时，上帝爷爷很慈祥地对我说：去吧孩子，你是个为补考而生的男人。
1544。招聘会上，一美女hr大老远的向我打招呼“呵呵！又是你啊”，寡人哭笑不得。
1545。都说男人有钱就变坏，TMD我都当了二十多年的好人了！
1546。瞧见没哥们，长城的砖，拍一下?
1547。把寂寞刻在烟上，吸进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
1548。看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
1549。说谎和说真话一样简单——如果业已成为习惯的话…
1550。别跟我谈理想了好不?我戒了！
1551。我的学历是小本，小学本科，就上了两天学还赶上大礼拜！
1552。东有阿弥陀佛~西有阿弥陀佛~北有阿弥陀佛……所以，我只有往南走…
1553。男人不流氓，身体不正常!
1554。我对他说你个小屁孩，JJ毛都没两根，一边凉快去，第二天他高兴地说，我JJ上的毛有134908根，我不是小屁孩了。我大惊你怎么算出来的。他说：我昨晚一根根拔出来，数了一晚上。
1555。什么叫总裁？就是总在裁人的人。
什么叫经理？就是经常不讲理的人。
什么叫总监？就是总在监督别人的人。
什么叫主任？就是主要的事情就是给别人布置任务的人。
什么叫主管? 就是每天都管着你的人。
什么叫秘书? 就是让领导秘密舒(书)服的人。
1556。别想用你肮脏的下身来换取我纯洁的童贞。
1557。过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
1558。扁得连你妈都不认得你!
1559。警告：校园栏栅，请勿翻越，否则男生变女生，女生变女人！
1560。我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
1561。接受不能改变的，改变不能接受的!
1562。没有猩猩的夜里，我把香蕉留给你!
1563。不做下一个谁，做第一个我。
1564。不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。
1565。反正已经下了河，不如索性洗个澡!
1566。挣钱像吃屎，花钱如拉浠。
1567。骗自己很难，但骗习惯了就容易多了。
1568。白天文明不精神，晚上精神不文明。
1569。处女能做什么？无非是~~把床单搞脏~~~
1570。时时刻刻在上当，当当上的不一样。 1571。女人有两个优点~~~一个漏洞~~男人没有优点但有长处~~
1572。白天我是软件工程师，晚上我是硬件工程师~~
1573。兔子不吃窝边草，窝边有草何必跑。既然窝边有了草，何必让兔子满山跑。
1574。谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
1575。历史上，当大批男人无法结婚时，他们就会聚集在一起要么做和尚，要么结成匪帮。
1576。我以为我是人民的公仆，吃的穿的都应该是国家的。
1577。纯，属虚构；乱，是佳人。
1578。我什么都要，就是不要脸。什么都吃，就是不吃亏。
1579。二天生死两茫茫，硬把MM日下床。
1580。为女人掏钱包，为兄弟挨砍刀~~！
1581。千百次的经验告诉我们，春从来不是叫出来的，而是真刀实枪干出来的!
1582。给你买个铅笔盒吧~~！去装B去吧~~
1583。活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
1584。曾因醉酒鞭佳人，又恐精多累美女。
1585。如果你还算活着，只有回到子宫才没有生存压力~~
1586。男人就好比洋葱。要想看到洋葱的心就需要一层一层的剥，但是你在剥去的过程中会不断的流泪，剥到最后才知道原来洋葱是没心的……
1587。为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
1588。爱情就象臭袜子，越久越有味。
1589。夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
1590。以45度角看自己的DD…真TM不可思议…
1591。洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
1592。奈何桥上的老婆婆都卖上了百事可乐，你教我怎么能忘记你？
1593。本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖。
1594。我多么想能搂着她，坐在主席的塑像前面，革命般的恋爱！！
1595。如果你的妻子让你失望，请你不要责怪她，正因为她不优秀，所以才只好找了个不优秀的丈夫！！！
1596。来嘛，英雄! ---表妹还是那么消魂!
1597。哥哥有钱，光头也要干洗个!
1598。3根筷子，摆成一个比3大比四小的数字：干!
1599。上学洗衣服时常说：肥皂，我一直用别人的，透明皂，我还是用别人的，别人的透明皂，用着就是好!
1600。青春不老，金枪不倒! 1601。牛有几条腿阿？靠！！那谁知道哇！它一直在走路数不过来呀！
1602。都说女大十八变，你今年都快二十八了，咋还不变呢？
1603。它老是喜欢讽刺别人，神啊，太tmd公平了，于是它长了粉刺。
1604。人都是被操出来的~
1605。屁眼里夹五分钱，机关枪都扫不下来的主。
1606。我他妈的不是神!!长不出你爱的模样!!
1607。消协刚刚列出最不能吃的几样东西：麻辣烫、烤肉串、炸鸡翅、臭豆腐，结果TNND 都是我的至爱!!
1608。我不厚道，读过很多书，就是一时想不起来!!
1609。我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~
1610。在家里烧开水，壶子一下就烧开了。我叫猪去揭开盖子，猪不乐意地问：为什么叫我去开。我回答：死猪不怕开水烫啊。
1611。偷别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧!!
1612。警察不一定是流氓，但有执照的流氓一定是警察。
1613。大鸡吧一甩怀孕五湖四海!
1614。我不能让所有人都满意，因为不是所有的人都是女人!
1615。为什么你这的菜单都是中文的，我都看不明白。
1616。有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
1617。人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快！
1618。在错误的路上，就算奔跑也没有用!
1619。偶要再不色点人类就要绝种了！
1620。做人要像豆腐，方正洁白，可荤可素~！！！ 我在积极的灌水！敢笑吹友我最水！ 中午大家都睡觉了啊！ 很好,很强大,很和谐!准备慢慢看! 呵呵，笑的差点岔过气了
页:
[1]
2