看烟花的精灵 发表于 2005-3-4 10:11

保证让你笑的过瘾的37个笑话(1-10)


1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!!

2.话说董存瑞牺牲之后,国家准备为他召开追悼大会,届时主席和总理等领导人都会参加。组织活动的人找到了董存瑞他妈,让她出席大会并讲话。老太太说她是个农村妇女,哪会讲什么话,推辞半天。然后人家说,你别怕,我们都帮您准备好了,到时候您就说三句话,第一句“董存瑞是我的儿子”,第二句“董存瑞是人民的儿子”,第三句“董存瑞是毛主席的儿子”。老太太说那成吧。然后就开会了,就轮到她上台讲话了。她非常非常紧张,因为看到了主席和总理。然后她就开始说:“董存瑞是我和毛主席的儿子!”*%#@..哦?!全会场的人都要疯了。主席在下面轻轻地问,“恩来呀,当年咱们长征的时候去过她们村吗?

3.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

4.有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”

5.精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”

6.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便..

7.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上

看烟花的精灵 发表于 2005-3-4 10:13

保证让你笑的过瘾的37个笑话(11-19)


11.一位在美的留学生,想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张,看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left?监考官回答:right.于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。

12.某人刻苦学习英语,终有小成。一日上街不慎与一老外相撞,忙说:I am sorry.老外应道:I am sorry too. 某人听后又道:I am sorry three.老外不解,问:What are you sorry for? 某人无奈,道:I am sorry five.

13.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上

看烟花的精灵 发表于 2005-3-4 10:14

保证让你笑的过瘾的37个笑话(20-30)


20.母亲对女儿说:“今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧的。笋要切快,每切一刀,转一下。”女儿答应而去。停一回,母亲到厨下去一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲, 叫道:“不得了!头晕了!”

21.路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你丫不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。你要真牛b,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛b,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”

22.上大学时有一上铺夜里梦话全是英语,过了一会儿,没动静了。下铺于是就说了句:“Repeat Again”大约五分钟后,上铺就又开始英语梦话了。

23.有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉,他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:“我愿意出10美金买下这只鹦鹉!”
接着有人喊价:“我愿意出20元美金!”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说那我不就亏大了吗?于是他就去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊?”
接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!”

24.一只蚂蚁看见一头大象向它走来,它把身子埋在土里,只漏出一条褪,兔子问它为什么,它说,嘘,别出声,我拌死那个狗日的!
第二天,兔子看见一只大象把自己埋在土里,只露出一条腿,便好奇地问为什么,大象一下子眼里涌满了泪水,委屈地撇了撇嘴:"昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象,俺要替俺兄弟报仇!至少也拌他个精神分裂!"

25.在一节快速行驶的地铁车厢里,某人客气地对身旁的一位女士说:“车厢真黑,请允许我为你找扶手吊带吧!”不料那位女士冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧!”这个人气喘吁吁地说。

26.n多年前,传呼机还算比较稀罕的时候,有师兄A买了传呼机,师兄B说,要试一试看,好使不?遂打电话到呼台:小姐,请呼******,站在那里不要动,等我们过去打你!小姐大惊:这种信息我们不能发。B师兄坚持:就得这么发!不一会儿,呼机响起,拿起一看:有人要打你,你快跑!

27.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?

28.我坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状。

29.升旗仪式校长作思想报告:“..我就是中国人民的儿子。”底下同学:“我是中国人民。”

30.我班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去。

看烟花的精灵 发表于 2005-3-4 10:15

保证让你笑的过瘾的37个笑话(30-37)



31.老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我:“没有蛀牙!”

32.老师:“男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动。”结果就老师一人没动。
  
  33.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!

34.我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
  
35.物理老师跟校长说:“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课?五节课啊!我告诉他们如果还不明白就看看手表,时针往哪儿走就哪儿就是顺时针,反过来就是逆时针。可是,全班数过去,不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊? ”

36.音乐老师对校长说:“我在上课,示范一首歌。唱完后同学们全部鼓掌。我开始很高兴,可然后他们大喊着:‘老师,太棒了,你是所有老师里口技最好的,我们第一次听到这么象的鸭子叫!’”

37.美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了,说:“他们一定是英国人,男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了,说:“他们一定是法国人,情侣裸体散步。”一个苏联人看了,说:“他们一定是苏联人,他们没有衣服,吃得很少,却还以为自己在天堂!”






datouyuan 发表于 2005-3-4 16:52

呵呵。比较搞笑,有几个都看过了!

terryk 发表于 2006-3-26 00:42

挺好了
看看还是挺搞笑的
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