寂寞的季节---寂寞向阳花

月光

这里的冬天很干燥，不可阻挡的冷。我是个怕冷却又极不喜欢穿厚衣服的人，所以每天都被冷得死去活来不知所措。
   有太阳的日子，我喜欢坐在阳光里。追着阳光从楼上移到楼下，再从楼下移到楼上。我总是在心里称自己为“向阳的花朵”，很好笑。
   覆盖在温暖的阳光下，我读那本700页的英语阅读，或者安静的看一本小说，或者只是单纯的听音乐。微眯着眼睛，满足的无以复加。

   这个假期听的最多的是莫文蔚和涅磐。
   莫文蔚诗歌特立独行的女子，我很喜欢。声音极具杀伤力，让人听出无奈的痕迹。喜欢《黑雨》，喜欢它的意境：凄凉，无奈，泪眼婆娑，苦笑，一幅冷艳的画。很多的时候我在想，抛开她的率性和纯真，她是否是真的快乐。
   对涅磐我并不是十分了解。听的第一首歌是“where did you sleep last night”，结束的那声类似于狼的绝望忧伤的悲嚎叫，让我头发直竖，从此烙下痕迹，深深记得。
   涅磐是一个写现实写社会的乐队。大凡愤怒的人们总是直指人心一针见血，所以没有单纯的幸福和快乐，所以主唱科特。科本早早的死掉了。
   他是个很有味道的男人。当然，涅磐吸引我的并不是这个。每次听他们的歌曲，我都会空荡荡的难过，万劫不复。
   
   冬日的阳光很短暂，天空里时常有风。风从发梢掠过时，我总会有上好大一片的忧伤，甚至绝望。它让我感到寒冷。纵然是头发全部散下，纵然是坐在全部的阳光里 ，风吹过后的寒冷总会像水一样浸向我。
   我的头发已经很长了。它们趴在肩膀上的样子很温顺，像一群很听话的小孩。发梢在阳光的照射下泛出微微的红，很漂亮的栗棕。风吹的时候，它们随风一漾一漾，让我恍惚想起去年此刻的某个瞬间。
   同样素面朝天的脸，同样单薄的衣服和记忆。
   “去年此刻，我泪中带笑。
     今年此时，我笑中有泪。”
   这是可爱的KOKO说的一句话。而我又何尝不是。只是我们的心境截然不同罢了。
   太多的欢喜悲伤，太多的破碎离别，我们早已从中练作一幅脸不改容心不痛的壳，早已从苦痛中涅磐。

   其实我不是个喜欢回忆过去的人。一方面是从内心排斥回忆，一方面是不善于回忆。
   回忆需要有好的记忆力，需要丰富多采的过往。可这两者我都没有，所以我的生活总是呈现大部分的真空状态。我同样的不喜欢憧憬未来。
   丰富多采的过往指那些清晰的笑容笑声和幸福或者悲伤的眼泪，可我过去20年的青春记忆里，记不得笑容，听不清笑声，没有幸福，有眼泪，但不是悲伤，是满心满怀的绝望，是死亡般粘稠的绝望，是窒息般万念俱灰的绝望。
   我一个人走在钢丝上，自得其乐。一个人看星星，看月亮，看夕阳，看能够看到的一切，满眼彩色，手中却空无一物。

   在曾经的20年里，我是个缺少很多爱和温暖的小孩，没有安全感，害怕黑暗。时常感到寂寞并泛滥成灾。
   吃饭时寂寞，看书时寂寞，走路时寂寞，无爱时寂寞，有爱时还寂寞。03年的圣诞夜，我让那个打电话给我的男孩子说爱我。他说了，可当我听到那三个字，寂寞却突然像水一样浸向我。
    那个男孩子说“我爱你”的时候是夜里11点30分，他的声音很轻，是这个黑暗里唯一的声响。一直，我是个害怕黑暗的人。黑暗总是带给我莫名的巨大恐惧，让我歇斯底里，撕心裂肺的恐惧。我怕黑色的夜里没有灯光，怕没有熟悉的声响，又怕听到不熟悉的声响。我总是在这种矛盾的恐惧里难过的无以复加。

   所以总会花钱买来一堆昂贵但不实用的东西放在触手可及的地方，在每个恐惧的时刻用手指碰触它们，这样就会觉得安然。
   内心空洞的女子，需要源源不断的物质来填充。
   
   某些时候我会神经得不可理喻，无助到歇斯底里。每当这时，我就会渴望一个人的拥抱。我迷恋这种带有温度的拥抱，它让我暂时忘掉痛苦，忘掉绝望，远离忧伤。
   我是如此一个缺少温暖的小孩，内心华丽而空洞。手指发出清脆的声响。
   
   03年我过了20岁的生日，“1”字开头的年龄从此消失不见，我的2003就这么过完了。现在是04年的2月，按算命的说，我21岁了。也许从此，我的青春会日渐明亮，如同向阳的宝贝：向日葵。

寂寞的季节

风吹落最后一片叶
我的心也飘着雪
爱只能往回忆里堆叠
oh~给下个季节
忽然间树梢冒花蕊
我怎么会都没有感觉
oh~整条街都是恋爱的人
我独自走在暖风的夜
多想要向过去告别
当季节不停更迭oh~
却还是少一点坚决
在这寂寞的季节
艳阳高照在那海边
爱情盛开的世界
远远看著热闹一切
oh~我记得那狂烈
窗外是快枯黄的叶
感伤在心中有一些oh~
我了解那些爱过的人
心是如何慢慢在凋谢
多想要向过去告别
当季节不停更迭oh~
却永远少一点坚决
在这寂寞的季节
又走过风吹的冷冽
最后一盏灯熄灭
从回忆我慢慢穿越
在这寂寞的季节
还是寂寞的季节
一样寂寞的季节