一个老嫖客的自白

sole

天冷了，假期的后两天连着被冻醒。五点钟早早地醒过来，翻个身，空荡荡的房间一个人，再翻个身，冷得没了睡意。于是又不自觉地怀念起那些醒过来就有早饭吃的日子。

我和她，我也不知道是怎么开始的。短信，信，邮件，没少打没少写没少敲，零零总总加起来大概算得上一篇非常现实的长篇悲剧。有迹可循的东西应该很多，不过前几年全败掉了。现如今，能够让我有机会记起一些东西的，大概只有床下面放了快四年的信了。

那是唯一一封被保存下来的信，因为这是她给我写过的第一封信，也是最后一封。

想起来，说好要写给朋友的信，欠了一年多了，从来没写完过。不知如何写称呼，不知该写些什么内容，有时费劲憋出几段无聊的话又觉得写得实在太过潦草。其实可以好好地写字的，却完全提不起兴致了，尤其是写信的时候。

我突然觉得有种久违的感觉，却想不起来到底是为什么。

我想了下，上次写信应该是在大前年的年终时候了。写得很认真，很潇洒。我甚至认为那是我长这么大字写得最好的一封信。可惜那封信最终被遗弃在收件人家的角落，或是某个垃圾堆里，没有被打开过，也许早就没了。

然后我很想再看看床底下的那封信。实际上，我只看过一次罢了。能放肆地看的时候总是草草了事，再后来就没有勇气看了。其实这种会让人矛盾的东西应该在意外中消失不见才对，可是放在这种连个蟑螂都没有的地方你还能指望有什么意外呢。

我颤颤微微地打开信纸，只有薄薄的两张，是软面抄上撕下来的。让我想到不堪回首的高中时代竟然做过比这更加荒唐的事。

我以为纸放的时间久了总该有点黄，却依然那么白。像贞子的头发，贞子的脸，贞子的衣服，会让人浑身颤抖冒冷汗。

然后我找到了熟悉的感觉，信竟然没有称呼。怪不得总觉得不被人唤下名字或不知道如何称呼人是很让人郁闷郁闷很失礼的事情。

字不好看，的确。像个害羞的小姑娘缩成一团，有些偏旁甚至都看不出来。都说字如其人，写得出沧桑，写得出海阔天空，便该有那样的心境。她的心境我体会不到，也不愿去揣摩，这是件非常麻烦吃力不讨好而且有绝对风险的事情。然而，我却从来没有对蹩脚不好看的小学生字体失望过，因为那一刻我看到的是她的心意，她的明眸，还有她迷人的笑容。

原谅我本只是看一下版面而已，我没想要多了解些什么，却还是瞥着只言片语，然后竟又从头到尾完整读了一遍。阿鸟说得对，我越来越觉得自己后知后觉，从来只自信满满地看到好的地方，看不到自己无法掌控的东西。我想这就是我不喜欢大胸的原因。而且，我竟然觉得那时候的自己不止是个只会倒垃圾的清洁工，更是个无耻的老嫖客。原来是我"上"了自己的情人，还总觉得对方应该给个红包。此事完全无关第一次或是处不处的问题。我只知道，怀着善意的心却伤害一个内心脆弱或许早就一片灰暗的人本身就是件操蛋的事情。嫖客活该被人轮。

我摘下眼镜靠着床想了很久，此刻大概能了解她说那句"永无寄出之日"的心情，那是多么地无奈，多么地不情愿，可是谁在意呢。至少我没有。此刻，我竟然早已泪流满面。

窗外的汽车正以两百一十九码的速度（夸张）冲刺，我看不到它，却能听到马达嗡嗡作响，然后街道很快就归于安静。我想，她的名字，她的模样，她的脾气都会在我漫长人生中变得模糊，或许只在她嫁做人妇时还会给我重重地来上一记，然后被我彻底遗忘在某个角落。也许唯一会被记起的只有那时候拥抱在一起时的短暂温存。

至于是什么时候，我早就忘记了。

2010-09-25

sole

通常来说，喜欢一个人的感觉是模糊微妙的，而爱一个人的感觉则再清楚不过了。

以前，喜欢上一个人的时候，从来不会去考虑多余的事情，想到了就联系，想不到就随它去；后来，仅仅因为一句为我哭、跟我闹，才突然觉得那是我想过一辈子的人。一辈子有多长？也许远的看不见，也许就是明天。这么些年，似乎这个想法就从来没有变过。我是不是太随意了？不过人生多烦忧，不要为看不见的东西想太多。

“今天再碰到，我好比初相识当天，带点不相信而又带点奢望，你为何在此，另这已安躺的心震荡”，现在的心情就好像张学友唱的这一句，而这出戏，一点都不值二十块钱。

这只是一个牢骚。第777帖，希望*&……%￥#，哈哈。

panita

往事如烟，一声长叹

卒子

搓一搓,搓一搓,再搓一搓,你就解脱了

凯哥哥90

快递凤姐充气娃娃一个

xyz1937

哦                  

sole

4楼真坏

zhengruijian

麻木了，看來應該換一種生活了。

ursace

本文其实只看ID和标题就行了——木有ZT ZZ

昌大数码

晕倒。。。。。。。。。。。。。。。

sole

原帖由 ursace 于 2010-10-6 14:32 发表
本文其实只看ID和标题就行了——木有ZT ZZ

坏人啊。。。