过年了，发几个笑话乐乐

tbc123

大学时的一位好友从东北的一个小地方考来，长相朴实。
　　她说，在她们那里，能考上大学是很少很光荣的。
　　她发榜之后陪她妈买菜，
　　一个卖馒头的阿姨问她妈：“听你们家爷爷说有个丫头考上大学啦？哪个啊？俊不？”
　　她妈那叫一个开心：“就是我们家丫头！这个！”
　　她也开心，低眉顺眼等着阿姨夸。
　　阿姨真给面子，大声夸：“哎，就是这丫头啊？真是人不可貌相啊！”
　　我同学说当时她真想砸了那个馒头摊。

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　　我的小外甥不到十岁，和他最要好的朋友玩的时候发生争执。
　　后来两人商量来“剪刀、石头、布”，谁赢就听谁的，把我叫来做公证。
　　呵呵，下面是他们的对话——
　　他的朋友：喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了，好不?
　　我外甥：没问题，好兄弟嘛！
　　他们说话的时候一脸的纯真。
　　接下来我喊“一二三开始”，
　　结果——
　　他的朋友出的是“石头”。
　　我外甥出的是“布”。

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　　大学毕业时拍毕业照。
　　一帅哥上去端坐，F4类型的黄色长发几乎及肩。
　　摄影师说：能把耳朵露出来吗？(意思是让他把头发撇到耳朵后面)
　　帅哥整了半天头发，结果——
　　从长发缝隙间露出了两耳朵！

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　　今天闲着没事，和一个女生聊天。
　　她愤愤不平地说：我男朋友挺难看的。
　　我说：别这么说自己男朋友啊。
　　她说：嗯，我可不是谦虚，大家公认的，他是特别难看。
　　我于是追问：有多难看？
　　她说：这个不好说啊。
　　我于是诱导：这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？
　　她毫不犹豫地说：58！
　　我：￥＃%◎＃%￥！

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　　我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，
　　需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。
　　大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
　　有天下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。
　　正走着，
　　听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”

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食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……”

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刚才一兄弟来我宿舍感慨：“唉，女人可真能买东西啊～”
我疑惑道：“怎么，你GF又让你受什么委屈了？”
对曰：“不是，你看吴仪，去一趟美国又买了多少亿的东西啊～”

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两老哥躺在床上夜话。
A：你说色情片和情色片到底有什么区别啊？
B：这个嘛——情色片偏重艺术。 :
A：那色情片呢？
B：色情片偏重技术！


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老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”
一同学问：“那可不可以证明呢？”
老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”

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我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗。聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！”

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昨晚和几个同学打篮球，中间休息的时候，一同学把篮球坐在屁股下，我开玩笑地说：“你保持点的对篮球基本尊重好不好？它辛辛苦苦被我们耍了那么久，到头来你还要把它坐在屁股下！”只听另一个同学冷冷插话道：“这就好比女人一样……”

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刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”

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我在外地理发，聊天时师傅问我在哪里上学，我说北京大学。他说：“北京大学好哇，北京可是首都啊～”然后又问： “北京哪所大学啊~ ”-__-！！！

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逛街中，突然同学惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！

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陈爽死了，他家人抱着他大哭道：“爽啊爽……”

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公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”

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日本一旅游团来中国旅游，在杭州某五星级酒店入住。办理登记添写到“sex”一栏时，有人写了yes，有人写了no……

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今天去哥们家蹭饭。所谓蹭饭，其实我也做了一个菜，很简单的一个菜——辣子鸡丁。辣椒是去超市刚买的，又新鲜，又好闻，刚掰开，屋里就充满了开胃的味道，真香啊……想象着辣子鸡丁的样子，不禁食指大动……孰料，尿急！厕所先！由于本人是男生，也不是什么高手，所以，“扶”一下校正下落点还是必要的——只是忽略了一件事情，手刚刚掰过辣椒……
燃烧吧，火鸟！！！
最后洗了个凉水澡才止住T_T教训啊，与家庭妇男共勉！

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妈妈突然问：“你们年轻人‘那个’的时候是不是都要KJ？” )
偶巨汗，不知道该怎么回答：“好像…是…是吧……” 妈妈把碗一摔：“那你说让我怎么敢跟你们同桌吃饭！！”

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昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢
迎您 !

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两个饺子结婚，当晚闹洞房．送走客人后，公饺子回屋猛发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了，慌的他连忙叫道：＂我的新娘子哪里去了？＂肉丸子低声说：＂讨厌，人家脱了衣服你就不认得人家了？！＂

第二天早上一起来，那个饺子看到自己的床边坐着一个元宵，更加诧异，问道，你，你，你是谁？那个元宵说，讨厌，人家不过抹了点粉，你就不认识人家了么？

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米饭家族和包子家族打架，米饭人多势众，见了包着的就打，饺子馄饨生煎无一幸免。 粽子逃到墙角，无奈之下把衣服一脱，大叫：看清楚，我是卧底！

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两个馒头相爱并举行婚礼，结婚当天，新郎问站在身旁的花卷：“你看见我家新娘了吗？”
花卷红着脸说：“讨厌，人家盘头了嘛！”

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包子和面条打架。面条输了，就躲了起来，包子在外面守着。过了一会，方便面出来了。包子抓住方便面就打了一顿，一边打还一边说：好啊，打不过想逃，你以为你烫了头我就不认识你了吗？


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鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：ＴＭＤ！黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀


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一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐，“要点什么？服务员问。”回答是这样一串话：‘汉堡包，乳酷饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水，” 工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”

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麦春走进餐馆，在桌边坐了下来，他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了上来，过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤，然而，过了一阵之后，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。” 服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来，经理毕恭毕敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您……” “噢，我并没说这汤味道有什么不好，尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，因为您看看，勺子在哪里呢？”

风往南吹

先顶过再细看乐乐

znsjpda

比赵本山的小品都乐

野战军

呵呵呵，看完了、乐歪了！
大家新年好啊！

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到苏北去玩，当地人编个故事：山东日照市欢迎一批客人，安排礼仪小姐带字彩勋带门口迎客，勋带上写“欢迎您来日照”。有个礼仪小姐个子矮，把“照”字带到屁股上去了，客人们一看都傻了，礼仪小姐居然“欢迎您来日”，太开放了吧。

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相信很多人都听过这个笑话：

      说是北京的霓虹灯上写着“北京欢迎您”，过一段时间去看，就变成了“北京欢迎你”，再过一段时间去看，就变成了“北京欢迎尔”了。

      不久前去了趟山东，在车进入日照的时候，看到一个很大的横幅，上面大书着：“欢迎您来日”。

      正说笑着，车又开出了日照，这回有个更大的横幅：“欢迎您再来日！”

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不错!支持~~~