暴笑的 毕业答辩 现场 及 其他

wfdaniel

暴笑的 毕业答辩 现场

　　偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍
　　一下usb技术”，我同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以
　　说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默了2分钟.....
　　
　　老师：今年不答辩了！大家都良吧！
　　然后根边上的老师说：优的名额怎么办啊?要不抽签吧!
　　
　　毕业论文是个有关电梯的东西，
　　他什么都没做过，论文是抄的。
　　老师答辩的时候问什么,他都不知道，
　　最后老师急了，问道：那么你知道什么？
　　他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。
　　他老师吐血，60分让他走人了。
　　
　　我一强人同学上台答辩，介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时，台下一老师不耐烦
　　了大手一挥说：你给我下去，胡言乱语胡说八道…………
　　
　　偶的一个女同学暴牛,规定答辩时间是20分钟,等她到了20分钟时老师还在继续文问题,只见
　　她看了下表,说了声时间到了,然后就收拾东西走人
　　
　　先自我陈述了几分钟.然后提问结果老师之间起了争论,谁也不服谁.把我凉在一边.几分钟
　　后答辩结束.我一个问题也没回答.
　　
　　偶一个同学暴强，答辩的时候，在做介绍时，说话＃％￥◎×※……◎￥※……￥◎，下
　　面的老师有一人听不清楚，于是转头与另一位老师小声交谈，此同学见了，立刻停下来，
　　大声的问他的partner：“老师在说什么？”一时间全场爆笑，老师尴尬无语，他自己做了
　　一个ppt，最后一个部分时致谢，其内容基本上叙述了指导老师一生的事情，还深情的说自
　　己很喜欢和老师讨论问题等等事情，
　　当他的致谢还没有读到一半，导师刷的一下站起来，面容扭曲的说：“我不是让你删掉这
　　些吗！！！！！！？？？？？？”
　　全场在一阵沉默后，又是爆笑！！
　　
　　师：解释一下原理
　　生（不耐烦）：说了你也不懂
　　师：哦，那算了，下一个
　　
　　老师：你的论文怎么这么多错别字
　　学生：没办法，我用的是紫光输入法
　　下面笑倒一遍
　　
　　我答辩时，老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？欧说：吃了。他说：好了，我问完了！
　　欧倒！：）
　　
　　老师:你的电动机怎么没有保护啊~~
　　同学:这个…………这个不在我设计的范围内。
　　老师：那么电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？
　　同学：恩~~~~~很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了 。


　

　飞机上的笑话。绝对经典！！
　　1.
　　各位女士，各位先生，这是机长广播。
　　欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，
　　有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。
　　但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。」
　　2.
　　「各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，
　　要骤然离世有50种方法，
　　但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），
　　所以请放下报纸杂志，专心一点。
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　　3.
　　「..如果飞机必需在水面迫降，....
　　但请在离开飞机前不要充气....如果来得及，
　　您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。」
　　
　　4.
　　「各位旅客大家好，这是您的机长，
　　欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。
　　现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，
　　请各位补满右边靠窗的座位，
　　好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。
　　
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　　6.
　　「....现在我们为您试范安全带的使用方式，
　　只要将金属扣插入，然后拉紧即可，
　　如果您还是不知道如何使用，
　　也许您不应该在没有监督人的陪同下出门；
　　客舱失压时，氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，
　　赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。
　　如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，
　　如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个。
　　
　　8.
　　由于是第一次坐飞机，陈太太的两个孩子，兴奋的坐立不安，
　　在走道上跑来跑去，还差点撞到空姐手上的饮料，
　　陈太太就责备她那两个孩子说:「要玩就出去玩。」
　　
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　　9.
　　GYY新闻快报：
　　「一架两人座飞机在云南附近坠毁。
　　截至目前为止，该区的消防队已经在现场找到超过300具的尸体！
　　并且仍在持续挖掘中。
　　
　　飞机坠落地点，据报导在一公墓附近。」
　　
　　10.
　　飞机快起飞时，空中小姐通知乘客：「女士、先生们，请扣紧您的安全带，
　　飞机快起飞了。」
　　飞了将近半小时，扩音机再度传来空中小姐的声音：「女士、先生们，
　　请将安全带再扣紧一些，很抱歉，我们忘了把今天的早餐运上飞机了！」
　　
　　
　　11.
　　华航空姐向来以美貌著称，而长荣空姐以亲切为主，外型倒不怎么样。
　　这两家航空公司常暗中较劲，就连空姐也是各不相让。
　　有一天，华航某班结束任务之后，一排光鲜亮丽的华航空姐拉着小皮箱穿越机场大厅。
　　
　　刚好前面有一批绿制服的长荣空姐也正坐在椅子上休息。
　　对手相见分外眼红，在经过长荣空姐的时候，
　　华航空姐就不屑的讲了一句话：「哼，丑死了～」
　　
　　没想到长荣空姐虽然貌不惊人，可是说话可伶牙俐齿，
　　立刻回敬一句：「哼～丑死总比摔死好！」
　　
　　华航空姐一听之下大怒，心想我可不是省油的灯！
　　不过还是保持幽雅的气质，立刻就说：
　　「摔死是一时的事。丑死，是一辈子的事！」
　　
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　　14.
　　某日，某航空的空姐赶着要出门，所以打电话给无线电出租车叫车。
　　司机先生：「小姐，请问要在那里接你？」
　　小姐：「民权东路口好了。」
　　司机先生：「小姐，那?穿什么样子的衣服？」
　　小姐：「?，墨绿色外套、白色上衣和墨绿色的裙子。」
　　司机先生：「到那里？！」
　　小姐：「．．．唔．．．差不多到大腿。」
　　司机先生:「....」
　　
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　　15.
　　这是在北美某个班机上发生的真实趣闻。
　　在飞机要起飞前，空服员广播：「各位乘客，本班机因为xxxx的原因，
　　将会延误起飞的时间。如果您想起来活动一下可以到候机楼走一走..」
　　往下就是一般的程序报告。
　　
　　美国一位失明的知名黑人歌手也在这班飞机上。机长走过来对这位黑人歌手说：
　　您需不需要起来走一走？」
　　
　　黑人歌手说：「谢谢你，不用了。但是你能带我的导盲犬去走一走吗？」
　　
　　机长很乐意的帮他忙。后来听说因为乘客看到机长带着深色的墨镜带着导盲犬走过，
　　到了登机的时间大家都不敢登机了。
　　地勤人员总共花了3个小时才劝服这些乘客重新登机。
　　
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　　16.
　　机舱广播：
　　『各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好，
　　机长将安全带的指示灯关掉。
　　我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。』
　　
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　　17. 【不必担心】
　　现在的飞机都是具备多引擎的，如果其中一具引擎冒火花，
　　或是机身的某个部份掉落都还不用太担心。
　　
　　唯一需要担心的是当你看到机长从驾驶舱走出来，同时身上背着跳伞，
　　并说：「各位请在这里等一下，我先下去寻求援助。」
　　
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　　18.【要不要喝点酒】
　　在高空30，000英?的班机中，空中小姐问牧师要不要喝点酒，
　　牧师说：『现在的高度如何呢？阿门。』
　　空中小姐：『30，000英?的高空』
　　牧师说：『啊！那还是不要吧！距总部太近了。』
　　
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　　19.【降落伞逃生】
　　
　　有一架飞机，上面的乘客除了一个小学生之外，其余的都是一些重要的政府官员..
　　
　　在飞机起飞不久后飞机就出事了，再过不久可能会坠机，
　　飞机上的人必须要用降落伞逃生，
　　可是发现飞机上的降落伞刚好不够一个，
　　于是那些大官们不管三七二十一就抢着降落伞纷纷逃生，
　　
　　最后飞机上只剩下驾驶员和那个小学生，
　　于是驾驶员就对小学生说：『剩下一个降落伞就给你用好了，我与飞机共存亡..』
　　
　　小学生说：『不用啊，降落伞还有两个，刚刚有一个伯伯背着我的书包跳下去了。


　

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暴笑的 毕业答辩 现场 太精彩了,回想我大学答辩时的情景,好象也有点搞笑的,呵呵

诸葛孔明

我女朋友答辩的时候好象还算顺利，还好我没上大学。。

柳轻寒

诸葛先生不是高中吗？
那你女朋友答什么辩啊？是你阿姨吧：）