“吻”林秘笈

xxbj

主题: “吻”林秘笈  


1. 可以舔她的牙齿

2. 可以伸舌头到她舌头下方

3. 可以轻轻的咬她的舌头

4. 可以用嘴唇咬她的上嘴唇或下嘴唇

5. 可以单纯只作嘴唇和嘴唇的磨擦..不用舌头

6. 可以舔她牙齿内侧或外侧..

7. 可以改变各种角度

8. 可以一边小声说话..

9. 可以算算她牙齿的总数

10. 可以含一口饮料 她

11. 可以用舌头跟她玩比舌力的游戏

12. 可以吸她的口水来解渴

13. 可以含一个樱桃, 一人吃一点, 一点, 一点...

14. 可以将她的舌头整个吸到你的嘴里...

15. 可以互相摩擦你俩的舌头..

16. 可以吹气到她的肺中, 练习两人的人工呼吸..

17. 可舔门牙龈内侧...很养喔!





比比哪里的女孩嘴狠  
兰儿


中级站友
威望：0  发表于 2002-06-07.16:51:38　　 　　  　　　　　　　
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以下是中国各地女孩的狠话集选,极富各自的地方色彩,且火药味极浓.茶余饭后一笑了之,千万别效仿噢!
北京女孩---我灭了你;
东北女孩---我告你啊;
广东女孩---我憎死你;
上海女孩---我嗲死你;
河北女孩---我拿白毛巾捂死你;
云南女孩---我毒死你;
广西女孩---我宰了你;
湖北女孩---我劈了你;我掐死你;
江浙女孩---我揉死你;我踩死你;
徐州女孩---我扇你;
湖南女孩---我辣死你;
福建女孩---我用帽子盖死你;
重庆女孩---我爱死你;
海南女孩---我拿椰子砸死你;
新疆女孩---我用丝巾勒死你;
内蒙女孩---我用马奶泡死你;
西藏女孩---当心我用牦牛屎把你贴在墙上活活憋死;
苏州女孩---我不添你!(注:"添"就是理会的意思苏州方言
BBS 女孩---我灌死你!
南京女孩??我SHUA死你~
盱眙女孩??我晒死你
淮安的女孩子个个是顶极的武功高手，张嘴就来，我踢死人。！！！





切~~~
哇塞~~哇噻
乖乖~~~~

你们不知道，我们家住在山区。手机没信号，打个电话还要爬到山顶。说是风景名胜区，有好多爬山的，其实那都是上山打电话的。这天，俺特别想俺远在城市的爱人，早早起身往山顶上赶。这叫一个累呀，可是为了爱，为了能听见爱人的教诲，再苦也值得！
好不容易到山顶，这才想起来，没带板凳！！！你们不知道，这山虽高，但是我们家实在属于深山区，要想找手机信号，必须在山顶的制高点登着板凳找。没办法，跟老乡租了三块砖，站在砖头上，我庄严地开机，第一个界面：sarching……（查找网络）等了大约30妙：NO NETWORK（没有信号）！
本想自己手机是原装进口的，怎么也得比别人的强一点吧，也没戏！只好和别人一样，又租了一根竹竿。什么？租竹竿干什么？打电话呀！我特意租了一根最长的，仔细把手机邦在竹竿一端，然后再次庄严开机，慢慢地、慢慢地举起，直到最高！这时大约是上午10点，山顶已经聚集了大约200多来打电话的，我环顾左右，大家很有秩序地站在山顶，有的踩在砖头上，有的踩在石头上，有的站在板凳上，一起高高举起竹竿，组成一片竹林，每棵竹子上无一例外地邦着自己的手机，真是巍为壮观。任晨光荏苒，任山风抚面，我虔诚地企盼，只听三声：嘀嘀嘀……找到啦！我小心地把竹竿往下降，一点一点，轻轻地轻轻地……终于，我拨出了爱人的电话……一个温柔的声音传来“对不起，您呼叫的用户已关机，请稍候再拨。Sorry，……”算我倒霉！不过，我还不算最倒霉的，听说前几天一个傻小子，大下雨地跑来给女友打电话，刚举起竹竿，就被雷霹死了！算了，下山回家吃中午饭吧。




孙继海乔装　  


话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员，本来胆子就小的孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗？”老丐婆连头都没抬：“孙继海。”
孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“你知道我是谁吗？”“孙继海呀！”老丐婆仍然一下就说出了答案。
孙继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。”老丐婆懒懒地抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郝海东。”





你绝情的一闪而过，令我顿时迷失了自我，我深深的从心里感到：我不能再失去你，我用尽全力狂奔向你：“抓贼啊！！！……”

动物世界真奇妙，狮子吼来百鸟叫，斑马羚羊在吃草，狗熊大象瞎胡闹，兔子欺负乌龟小，总想和它来赛跑。只有王八静悄悄，打开手机看热闹。

我在天上写下你的名字,却被风带走了..
我在沙滩上写下你的名字,却被浪花带走了..
于是我在城市的每个角落写下你的名字..
我考,我被警察带走了!!!

你知道吗？
我昨晚梦到你了，
我们漫步在小河边，
相互依偎着，
你抬头凝视着我的眼睛，
深情地说了三个字：
…………..汪汪汪!!!

世上本无沙漠，只因为我每想你一次，就会从天上掉下一粒沙，所以才会有了撤哈啦！

1949年9月28日我被捕了。第一天，敌人要我招，我没招；第二天对我用刑，我还是没招；第三天敌人用美人计，我招了；第四天，我还想招，可他妈的解放了！

当你读到这个信息时
你欠我一个拥抱
当你删除这个信息时
你欠我一个吻
储存这个信息时
欠我一个约会
要是回复
你欠我全部
要是不回复
你就是我的

千万人中，我只看见了你，而你也抬起头来，越过千万人，望了我一眼，那一刻，我仿佛被抽去了灵魂，不知所措，心里只有一句话：是你！是你偷了我的钱包！

你好！这里是168信息台，您的朋友为您点了一首动力火车的当，下面请你用脸盆在你头上撞击一下，（当）听见了吗？点歌完毕。

双休日免费拨打110可获得看守所包吃包住十日游，现在拨打还赠送手拷和免费照相，前十位拨打者可享受万伏高压电棍和万人拳脚按摩等服务，请快快拨打。

有一种默契叫做心照不宣；
有一种感觉叫做妙不可言；
有一种幸福叫做有你相伴；
有一种思念叫做望眼欲穿；
有一种白痴会把短信看完！！哈哈哈。


尊敬的客户，你好：由于你的手机被黑客侵入，破坏电池，即将发生爆炸，请立即将手机扔出五米远！谢谢合作！

你一眨眼我就死了,你再一眨眼我就活了,你眨巴眨巴眼,我就在你面前死去活来..

原创]一对IT恋人的对话  
   男：就职于一家IT媒体。

　　女：就职于一家IT公司。

　　女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下？

　　男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。

　　女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。

　　男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。

　　女：难道你谈了什么非法话题？

　　男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版本大低，应该升级。

　　女：你应该学会向下兼容。

　　男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太高。而且，还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。

　　女：你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。

　　男：他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去，但每次都没有结果。

　　女：难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗？现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。

　　男：但为什么我要么插不上话，要么一插就死机呢？

　　女：他们不会对你设屏幕保护吧？

　　男：我真的很想浏览一下他们的大脑，看看每天他们都有什么Headlines，可惜我不知道入口地址。

　　女：你干吗不用搜索引擎对他们每天谈话的关键词进行搜索？

　　男：这样未免有黑客的嫌疑。

　　女：亲爱的，看来你真的需要提高你的知识刷新频率。对了，还有你衣服的墙纸颜色，你不能总是使用标准衣服墙纸。

　　男：我很希望每次与同事的谈话都从我这点击开始，我甚至希望能把这种谈话的初始化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。

　　女：我得提醒你，一次开发并不是一定能到处运行。

　　男：不，我不是那个意思，我只是想在社交中寻求更好的稳定性。

　　女：我很高兴你能改变你的伙伴策略，我会很快给你做一张寒暄启动盘。但是，在我们安全退出这次谈话任务前，难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗？

　　男：嗨！亲爱的，我差点忘了。（扫描进行中...）扫描中发现一个小小的辣椒错误，重试还是取消？

　　女：忽略！


手机比女友好的新研究  

我以前坚持等有了女友之后再买手机，现在才发觉我一直在犯一个错误。今日购得新机，女友却不知身在何处，理由吗？不妨列举一二（未经揣摩，切勿推敲）。

理由一：手机现在是越来越便宜，而女友是越来越娇贵，综合个人收支平衡和长期经济发展等因素，知名经济学家建议，应该先选择手机。

理由二：女友升级为妻子的过程简直是人生中最痛苦的一段记忆（仅为耳闻，我没有经历，但可以想象得出），而手机的升级简直太简单了。

理由三：手机只会听话地陪我到任何地方，而我不得不看女友的脸色跟着她到处逛，还必须带足够多的银行卡（必须经过她的验证视为有效的）和学会负重的本领（时刻做好扛东西的准备）。

理由四：手机知道我和某某MM或JJ接通的任何电话，它表现得比我还冷静，这是无论多么好的女友无法做到的。

理由五：没钱的时候我可以把手机放在一边，自己还能过些清贫的日子，而女友差不多在你最困难的时候都要跟你闹分手，偏要往你心头的伤口撒盐，让你痛不欲生。

理由六：你必须想方设法买到女友喜欢的任何衣服，但你可以最多只为手机买件皮套，而且是自愿的，手机是绝对不会因此闹着要回娘家的。

理由七：有人问我为什么现在还没女友，我可以爽快的回答都是手机惹的祸，手机绝对不会生气；要是有了女友而没有手机，我还敢说都是女友惹的祸吗？

理由八：……还需要继续说吗？