|
|
>1.这小姐挺漂亮的，有点像我老婆
>一次 ,我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急
>我们没办 法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。到了他家，他老
>婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说："这小姐挺漂亮的，有点像
>我老婆" 他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼
>我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他
>家的电话就 响起来了，他老婆出来接的电话,没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，
>接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道： "兄弟们，今晚好好的玩吧，
我
>
>已经打电话回 家说我今晚加班不回来了"，我们一看这架势马上一个个溜了。
>后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！
>
>
>2.倒霉的女人
>一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话， "喂
>" 了几声,对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的
>第
>五次了,小C再也忍耐不住：讨厌！bian态！第二天中午，大家正在寝室吃饭 ,
>电话又来了,小C抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气了。只是对面传来一个标
准
>的性感的男声："小姐，你好！这里
>是201 电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，
现
>
>在我们已经 排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……"
>可爱的小C马上说：好 ，好！ "请您将你电话上的键从 1按到0。"
>小C照做。 "好的，请您在按一遍，以便确认。" 小C又重按了一遍。
>" 好的，小姐，经我们测试———你的智商为0!哈哈！"话还没完。小C被戏弄后气得
一
>天没说话。
>第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显
>与上次不同： " 小姐，你好！这里是201电话服务中心……" 还没等对方说完，小C就
>火冒三丈：你去死吧！
>刚要放下电话，谁知对方说："小姐，我想你一定是误会了，这里的确是 201电话服务
>中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事
追
>查到底。"小C一听，脸红了：是这样啊……不好意思。"没关系，现在我们想了解一下
>当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。" 小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原
>本本说了一遍，当说到对方骂她"智商为0"时，可爱的小C脸红到了耳根。 "好的，小
>姐，经我们再次确认，您的智商还是为 0。"嘻嘻嘻嘻……… …
>
>
>
>3.严密思维的典范
>某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他树上有十只鸟，
>开枪打死一 只，还剩几只？"学生反问"是无声手枪或别的无声的枪吗？ "
>" 不是。"
>"枪声有多大？"
>"80-100分贝。"
>"那就是说会震的耳朵疼？ "
>" 是。"
>"在这个城市里打鸟犯不犯法？"
>"不犯。"
>"您确定那只鸟真的被打死啦？ "
>" 确定。"老师已经不耐烦了"拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK"
>"OK，树上的鸟里有没有聋子？ "
>" 没有。"
>"有没有关在笼子里的？"
>"没有。"
>"边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？ "
>" 没有。"
>"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？"
>"没有。"
>"算不算怀在肚子里的小鸟？ "
>" 不算。"
>"打鸟的人眼有没有花？保证是十只？"
>"没有花，就十只。"
>老师已经满脑门是汗，且下课铃响了。但他继续问
>" 有没有傻的不怕死的？"
>"都怕死。"
>"会不会一枪打死两只？ "
>"不会。
>" 所有的鸟都可以自由活动吗？"
>"完全可以。"
>"如果您的回答没有骗人，"学生满怀信心的说，" 打死的鸟要是挂在树
>上没掉下来，那 么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。"老师当即晕倒。
>
>
>
>4.幼儿园
>幼儿园老师问她的学生：" 谁能用"肯定"一词造句？ "
>第一个小女孩说：" 天空肯定是蓝色的。 " 老师说：" 可是天空有时是灰色或橘黄色
>的呀！ "
>第二个小男孩说： " 树肯定是绿色的。 " 老师说： "可到了秋天，树会变成褐色呀
"
>
>这时，后排的楚阳向站起来问道： "老师，屁有颜色吗？"
>"老师惊愕道:" 当然没有！ "" 那么，我肯定我拉裤子了！ "
>
>
>
>5.算术测验
>楚阳向：今天的算术测验没及格。
>爸爸：为什么？楚阳向：老师问我 2x3 等于几，我说 6 。
>爸爸：没错啊！楚阳向：老师又问我 3x2 等于几。
>爸爸：这他妈有什么区别！楚阳向：我也是这样说的。
>
>
>
>6. 口渴
>爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。" 爸爸！ " 儿子叫道。
>" 什么事儿？ "" 我口渴，给我拿杯水好吗？ "
>" 你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！ "
>五分钟后 ……" 爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？ "
>" 我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！ "
>又过了五分钟 …… " 爸爸！ "
>" 又怎么啦？ " " 你过来揍我的时候一定要带杯水！ "
>
>
>
>7.理由
>儿子：爸爸，今天我不想上学。
>爸爸：怎么啦？
>儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃" 红烧鸡块",
>三天前农场死了头猪，第二天中午就吃" 红烧猪肉" 。
>爸爸：那又怎么啦？ 儿子：昨天我们的英语老师去世了。
>
>
>
>8.性早熟
>父亲发现 10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，
>跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的心，父亲还是鼓起了勇气。
>" 儿子，爸爸想跟你聊聊。 "
>" 什么事儿，爸爸。 也没什么，是关于 " 性 " 的问题。 "
>父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问
>道:"没关系，您想知道哪方面的问题？
>
>
>
>9.脏话
>孩子在客厅里玩着新买来的电动玩具火车,火车停下来时，孩子大叫道：
>到站啦！你们这帮兔崽子赶快下车！喂！你们那几个家伙赶快上车！ "
>在厨房做家务的妈妈听到后，来到客厅严厉地训斥道： "谁教你的！啊？你从哪儿学
了
>这么多脏话！啊？你别玩儿啦！回你的房
>间给我老老实实地呆上两个小时,两个小时后你再出来玩儿，不过不准说脏话！ "
>两个小时后，孩子又玩儿起了火车。"乘客们，你们好！感谢您乘坐我们的列车。请您
>保管好随身携带的物品
>祝您旅途愉 快.......对列车晚点两个小时表示愤怒的乘客，请向厨房里的那个母猪
>抗议。
>
>
>
>10.母子对话
>孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？
>妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟.
>11.客服中心暴笑问题集锦
>用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊。
>客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，
>就很耐心的从头教起： "请打开我的电脑"
>用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？
>客服（差点晕倒）：那就打开你的电脑
>用户：我的电脑就是打开的阿。
>客服：彻底晕倒，后来花费了很大的力气在"你的我的电脑"上面
>用户：我怎么总是上不去网啊客服询问了一下情况："可能是你的猫的问题"
>用户：好，你等一下。。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了"
>客服： ！！！！！用户：不好啦，电脑出毛病拉
>客服： 什么症状？我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问
>题，可是
>输入密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星星。。。。。。。。。。
>#$&^&&*****)(!!!移动的客户服务中心,也有很多让人FT的事情
>客服:您好,请问有什么可帮您 ?
>用户:请帮我转人工台.
>
>B ----
>１、还有菜吗？--化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系："一定的溶剂只能溶解一定
>的溶
>质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃
>下去吗？"有个学生提问："还有菜吗？ "
>
>
>２、验算— > >
>考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来
>摇。监考老师终于忍无可忍："你在干什么？" 学生答："我在验算。"
>
>
>
>３、到哪里--
>某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐："你好！我在某某路口，我要搭
>计程车。" 司机："那你穿着什么衣服呢？"小姐："我穿白色上衣，蓝色裙子。"
>司机："到哪里？"小姐： "到膝盖。"司机："。。。。。。"
>
>
>
>４、玉米结婚--
>两颗可爱的玉米粒决定结婚，可婚礼当天新郎怎么也找不到新娘，于是问
>旁 边的一粒爆米花，爆米花说："讨厌！人家今天穿了婚纱！"
>
>
>
>５、看腿识人--
>在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只
>鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，
>然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。一位大学生观察了每只鸟的腿，但
>这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说："这样的
>考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？ "
> > 教授对他的言行感到吃惊，连忙问道："你是哪个班的，叫什么名字？"
>恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道："你猜啊伙计，你
>猜啊！
>
>
>６、乞丐与吝啬鬼 --
>一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐："请你给我一小块肉，奶酪或奶油。"吝
啬
>鬼："没有！"
>乞丐： "面包屑也行。" 吝啬鬼："也没有！"
>乞丐："那就给口水喝吧！"
>吝啬鬼："我们连水也没有了。"
>乞丐发怒了："那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！"
>
>
>
>７、俘虏和马--
>一个骑兵在作战中不幸被俘。 "我们会杀掉所有的俘虏。"敌军首领对他说，"不过由
于
>你在战斗中表
>现英勇，令 人 佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可
以
>提第一个
>要求了。"骑兵想也没想，说："我想对我的马说句话。 "首领答应了。于是骑兵走过
>去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸
>一声，疾弛 而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便
>与女郎
>共度春宵。首领啧啧称奇："真是一匹神奇的宝马！"他说，" 不过，我还是要杀
>你。你的第二 要求是什么？"骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次
跟
>马耳语了一句，
>那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个
更
>加性
>感动人。 当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
>首领大为叹服："你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，
>现在你提出 你最后一个要求吧。 "骑兵想了一下，说："我想和我的马单独谈谈。"
>首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑
>兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说："我再
>说一遍，带 一个旅的人来，不是带一个女人来！ "
>
>
>８、抢答--
>一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。
>一坐上马 桶， 他就听到隔壁有人说："嗨，怎样，一切还好吧？"
>那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答
>：还过得去 啦！"然后，隔壁的人又说："你在忙什么？"
>男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： "我要去台中出差。"
>这时，他听到隔壁的人说："我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每
>次我和你说 话，他都抢着回答。"
>
>
>９、区间站 --
>一位乘客对乘务员说："我要到顿卡斯。"
>这趟车星期二不能停顿卡斯，"乘务员说，" 不过，老兄，我们在顿卡
>斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳
>下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。"
>当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情
>紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务
>员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位乘务员说："老兄，你真幸运
>，星期二 我们这趟车在顿卡斯是不停的！ "
>
>
>
>１０、夸耀--
>一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说："如果我开车绕我的庄园
>一圈，那得需要一星期的时间。 "
>一位听众同情地说："是啊，我也有过那么一辆破车。" |
|
|Archiver|手机版|小黑屋|吹友吧
( 京ICP备05078561号 )
狗仔卡
发表于 2007-3-23 17:30
提升卡
变色卡
显身卡
发表于 2007-3-23 21:11
:arrow 
发表于 2007-3-24 09:12
:1